10:34 

Очередное самокопание

El Guason
Жизнь нам дается только раз... Какая ересь!
Есть у меня некоторые «милые» особенности, которые портят жизнь не только мне самому, но и окружающим.
Одна из них — это грёбаная «аварийная защита» эмоций. Не помню, как это называется с точки зрения психиатрии, но в очень острые, критические моменты, когда сила переживаний перехлестывает через край, эмоции просто отключаются. Как в ядерном реакторе, когда графитовые стержни входят в активную зону.
В такие моменты я все понимаю, и знаю, какие эмоции должен испытывать, но их нет. Слабые отголоски ярости или боли, но и они не пронимают. Логика при этом страдает также, хотя должна была бы разворачиваться во всю ширь. Ан нет. Мозги загружены стрессом.
Потом какое-то время требуется, чтобы эта защита прекратила действовать. От трех дней до недели, в зависимости от тяжести случая. Это тяжелое время, которое очень похоже на депрессию. Но потом все нормализуется.
Все бы хорошо, но за последние годы защита стала работать чаще, и время на восстановление удлиняется. Это очень хреново, и мне не нравится.

Другая особенность, которая сейчас вызывает у меня лютый баттхёрт, это повысившаяся ригидность. Мне сложно перестроиться на новый лад при резком изменении обстоятельств, принять новую идею мгновенно, измениться и скорректировать себя за один день. Особенно, если это нужно еще вчера.
Что не добавляет мне привлекательности, однако.
Эта херня началась давно, но особенно усугубилась за последние пять лет. Я понимаю, что уже не мальчик, но всё-таки. Приходится преодолевать себя в те моменты, когда это совершенно не нужно, а потраченные усилия можно бы направить в более полезное русло.

Третья неприятность — излишняя эмоциональность там, где без нее можно было бы обойтись. Противоречит первому пункту, но есть. Просто п.1 вызывается внешними эмоциями, а здесь они внутренние. Могу переживать из-за пустяков. И бесполезно тратить силы на переживания, вместо того, чтобы делать что-то.

И, наконец, созависимость. То, что обесценивает вообще все усилия с моей стороны. Про нее можно говорить долго, потому сейчас кратко замечу: проблема в воспитании. В том, что перелюбили, и недодавали ремня. А сам себя я слишком люблю (настолько, что даже ненавижу), чтобы быстро пересобачиться на новый лад.
Я только недавно понял, что фиксируюсь на человеке, и перекладываю на него всю ответственность, делая его иконой. Идеализируя, вознося и предоставляя ему право распоряжаться своей жизнью. Это ни хрена не любовь. Это зависимость… И при этом получается так, что в конечном итоге меня посылают на хрен. Совершенно правильно, между прочим. Я бы тоже такого бросил.
Невозможно жить чужой жизнью. Невозможно, не нужно и неправильно. И уж тем более — не честно сваливать на другого все проблемы, решения, ответы на вопросы, оставляя себе только одну лишь работу исполнителя. Рано или поздно наступает момент, когда другой человек, на которого я взвалил всю эту трихомудию, говорит: «стоп!», и сбрасывает это к куям собачьим.
Отвратительно.


@темы: негатив, мое, самовыкапывание, мышли

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Радужный мост

главная