Провайдер suxx

в ближайшие несколько дней меня на просторах Интернета наблюдаться не будет...
Не заплатил денюжку вовремя...
Не знаю, будет ли кто сожалеть по этому поводу... Ну и ладно. Хоть отдохнете от меня немножко!

@музыка: Ghost. in.the.Shell.Inosensu OST - Follow Me

@настроение: нормальное, хотя...

@темы: интернет как зависимость, деньги и их отсутствие, провайдер-сволочь!

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Позитифф

©перто с Вконтакте

@настроение: ^_^

@темы: юмор, в рот мне ноги, Магия

---

Ну, вотЪ, сижу, качаю последний 3DS-Max 2009 с файлопомойкифайлообменника, думаю о вечном и грызу мундштук сигареты...
Пока льются песней 2 гига качественного калапродукта от Авто-дес-ка, надо б поразмыслить: а на хрена мне 3DS-Max?
Мне, что, заняться нечем?

@музыка: Гимн монархической Партии России

@настроение: задумчиво-прекрасное с оттенками красного бархата

@темы: 3DS-Max

---

Как же хочется живого человеческого общения...

Вот сейчас сижу, вдупляю в монитор...
И понимаю, что все эти Интернет-фишки (Вконтакте, ICQ, Дневники и пр.) - такая хуйня фигня! Все бы отдал за полчаса нормального живого общения (не по работе или по делу, а просто так - посидеть, поговорить... Пива выпить, наконец...)
А самое обидное, что в жизни, что в нете - общаться-то не с кем... Ну, почти не с кем. А , и черт с ним...

@музыка: ABBA - Waterloo

@настроение: пришибленное пустым мешком

@темы: мышли, Интернет - это зло!, просто хочется, хочется общения

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Свежее творчество

@темы: ножи, мечи, оружие и вооружение, дизайн оружия, холодное оружие

---

Цитаты

Когда постоянно, много и жадно читаешь, начинает тянуть к плагиату...

Приятно, когда тебя цитируют...

---

Мне вот все время было интересно, зачем народу @дневники?

Вопрос: Зачем вы используете @дневники?

1. поплакаться в жилетку самому себе, и получить сочувствие		1	(7.69%)
2. рассказать всем, как мне хорошо		0	(0%)
3. высказать этому миру свое "пошел ты..."		1	(7.69%)
4. поподглядывать за чужой жизнью		1	(7.69%)
5. просто пообщаться		2	(15.38%)
6. и действительно, нафига оно мне?		2	(15.38%)
7. не наю...		0	(0%)
8. хватит! задолбали!!! уберитесь из моей головы, чертовы марсиане!!!		3	(23.08%)
9. Найти близких по духу и интересам людей, поучится у них чему-то, поучить чему-то их, да и просто похвастаться тем, что ты умеешь (by Evilin Lee)		3	(23.08%)
Всего:		13 Всего проголосовало: 6

@музыка: нет

@настроение: well? it`s furious...

@темы: вопрос, опрос, дневники

---

Различные приколы, дающие представление о стериотипах Кланов ВТМ

Взято с Дом На Склоне Холма

Все банально: стандартная версия -- почему курица перешла дорогу.


Камарилья (хором): И никто не заметил, что она -- Вампир! Маскарад соблюден и польза несомненна.

1. Вентру: Всемилостивейше повелеть соизволил -- да перейдут все куры через дорогу.
2. Тореадор: А как она элегантно покачивала крылышками... Это стихотворение в движении, это симфония страсти!..
3. Тремер: Пикачу-трипачу, лорики-йорики! Пикапу-трикапу, скорики-морики! Силой Пратца Каина и Братьев его Авеля, Баина, Даина, Балина, Двалина, Фили и Кили, повелеваю тебе, Курица, ПЕРЕЙДИ!
4. Бруджа: Йооооо! Даже курицы клали на ихние правила дорожного движения!
5. Носферату: Тссссс! Вы не слышали? Говорят, курица перешла через... Доплатите, и узанете через ЧТО.
6. Гангрель: Ррррррррррр, хруммм, чмок-чмок... Куриная кровссссс, моя прелессссть...
7. Малкавиан: Это все фигня! На самом деле, это не курица перешла через дорогу, это дорога проползла под курицей, но это не важно, важно, что за углом ЛОШАДЬ. И она СИНЯЯ!!!
------------------------
Шабаш (хором): Так что вы все хотите, как эта вшивая курица, бегать туда-сюда через дорогу по первому знаку Патриархов?!

I. Ласомбра: Вы думаете это просто курица просто перешла обычную дорогу? Ха! Она идет в моей Тени. И пусть она тоже так думает. В этом наш План!
II. Тзимицу: Как она посмела пройти по МОЕЙ ЗЕМЛЕ без разрешения?!
--------------------------
Индепенденты (хором): А нам насрать на всех куриц и все дороги!

Сетиты: Ты видишь, как эти жалкие тошнотворные микроорганизмы сминаются могучей когтистой лапой Ктулхурицы? Это Дорога в Ад!
Ассамиты: Во имя Аллаха, Всемилостивейшего и Всемилосердного, эта курица не увидит следующего заката. За нее уже заплачено.
Равнос: Ай, гаджо, совсем дурак, пока курица дорогу шел, ты, гаджо, все лаве из кармана потерял! Это все ....., сам видел, как он убегал!
Джованни: Что? Мне это неинтересно. Когда она сдохнет, позовите меня.
--------------------------
Линии крови (все вместе): Это никак не поможет ответить на вопрос: - Так что же было раньше яйцо или курица?

Аримэин: И при этом она выжила! Петух бы не выжил!
Баали: Неважно что она перешла, все равно ее ждет Преисподняя.
Братья крови: Сейчас я позову своих братков, мы вспомним, что такое курица, и неважно сколько дорог она еще перейдет, но от нас ей не уйти!
Дети Осириса: Видите, куры, рискуют, но переходят дорогу пешком, как это делают люди.
Дочери Какофонии: Все равно, от этого у нее не прибавится ни слуха, ни голоса.
Гаргуйли: Нарушитель границы - уничтожить!
Каесид: О глубокоуважаемая представительница славного рода пернатых, не могли бы мы быть Вам полезны и предоставить Вам нашу посильную помощь при Вашем последующем пересечении дороги?
Нагараджа: Это ее путь в небытие.
Старые Тзимицу: Разве эту птицу раскормленную на гормонах можно назвать курицей? Вот раньше были курицы...
Салюбри: Род кур вскормил человечество, жертвуя собой.
Самеди: Подробнее об этом событии я узнаю от самой курицы после того, как убью ее.
Истинные Бруджа: Нас не интересуют подобные пустяки, мы готовимся к войне с ублюдками Тройля.

Каитиф: А-а-а!!! Чудовище! Ты так ужастно хлопаешь крыльями!!! Не подходи!!!.... А (звуки борьбы)...(чавканье)... вот опять.... я же говорил - не подходи.


Как ОНИ жарят картошку

Бруджа
Попытается приготовить картошку, она у него пригорит. Придет в ярость, сломает сковородку и плитку, размажет картошку по стенке. Больше картошку жарить не будет, мотивируя тем, что это является ущемлением свободы.
Гангрел
В лесу нарубит дров и пожарит картошку на костре.
Малкавиан
Устроит поджог склада с картошкой и будет "смотреть, чтобы не пригорела". Через 15 секунд найдет себе новое занятие, и займется им.
Носферату
Пользуясь дисциплиной Obfuscate тихо унесет картошку у какого-нибудь смертного.
Тореадор
Придет в ресторан, посмотрит в меню, не найдет там картошки. Внезапно ему покажется, что ныне играющая музыка прекрасна, посидит в прострации 15 минут. Затем уйдет из ресторана.
Тремере
Используя Путь Привлечения Огней попытается приготовить картошку, затем Путем Мощи Нептуна будет тушить пожар. В конце концов создаст её Конжурингом.
Вентру
Доминированием или Очарованием заставит смертного пожарить картошку.
Ласомбра
Вместе со своей стаей завалятся в место, где есть картошка, устроят бардак, перебьют обитателей, утащат картошку.
Тзимицу
Картошку жарить не будет, это удел людей. В крайнем случае, выдаст такое задание своим гулям.
Джованни
Создаст бизнес по торговле жаренной картошкой, и "выдаст" ею себе зарплату.
Сеттиты
Будет совращать кого-либо на пожарку картошки. Добавит туда наркоты для вкуса.
Ассамиты
Возьмет заказ на терминацию собрата, выполнит его. Плату возьмет не кровью, а пожаренной картошкой, и 10% её отдаст своему Сиру.
Равнос
"Возьмет на неопределенное время попользоваться" у кого-нибудь сковородку, тарелку, вилку, ложку, картошку, ножик для её чистки, салфетку, и все что еще попадется под руку.
Каппадокиец
Будет жарит картошку, фиксируя изменение её состояния в рабочем журнале. Затем поставит её гнить, опять же фиксируя её состояние в рабочем журнале. Когда она сгниет полностью, напишет трактат "О смерти клубня картофельного после процессов снятия кожуры, разрезания на части и подогрева на экстремальных для оного клубня картофельного температурах в течение долгого промежутка времени".
Каитифф
Просто пожарит картошку. Если не испугается вида огня.
Аримейн
Вызовет духов животных, которые, однако, картошку пожарить не помогут. Придет в состояние озверения и сожрет её сырьем.
Баали
Совершат ритуал и вызовут демона из ада, дабы он пожарил картошку. Демон от такой просьбы будет в ярости, и утащит кого-либо из ковена в ад, там назначив ему пыткой вечно жарить картошку.
Дети Осириса
Соберутся у Столпа Храма, и там дружно пожарят картошку. Решат, что это человечно, и помогает медитациям и борьбе со Зверем, после чего будут проводить ритуал пожарки картошки каждую неделю по лунному календарю.
Каесид
Используя механику фей создаст сковородку, на которой постоянно будет готовая жаренная картошка.
Нагараджа
Вызовет призрака и заставит его пожарить картошку. Тот не сможет. Замучит его Торментом, вызовет следующего, заставит его пожарить картошку… После пятого замученного призрака найдет смертного, заставит его пожарить и съесть картошку, а затем съест самого смертного.
Истинные Бруджа
Припомнит все свои знания в области пожарки картошки, и сочтет их недостаточными, соберет информацию на эту тему из имеющихся источников, и попросит помощи у соклановца. Вдвоем начнут жарить картошку, но разговорятся на вопросы философии, религии, искусства, науки, а также о злодеяниях детей Троиля и мести им. За время их дискуссии картошка сгорит несколько раз.
Дочери какофонии
Пойдет в оперу и во время антракта возьмет жареную картошку в буфете.
Самеди
Просто пожарит картошку, или утащит её под Obfuscate-ом, и оставит гнить.
Салюбри
Придет в приют для бомжей и нищих, там пожарит картошку, предварительно купив ингредиенты за свой счет, и раздаст её голодающим.
Гаргульи
Тихо и мирно пожарят картошку тому магу или вампиру, который им за это заплатит.
Кровавые Братья
Объединят сознания и координировано почистят, порежут и пожарят картошку, затем дружно съедят.
Старый Клан Тзимицу
Картошку лично жарить не будет - это ниже его достоинства. И беспокоиться проблемой жареной картошки тоже ниже его достоинства. Слуги в доме есть, вот пусть и делают, причем без напоминаний.


Записи об учениках в классном журнале

Assamite - не играет с другими детьми
Baali - нигде особо замечен не был, но очень плохо отзывается о преподавателях и других детях
Brujah - хорошо играет с другими... игрушками других, деньгами других, товарищами других... И все таки выясните, где он смог достать пистолет!
Caitiff - в классе новенький. Остальные еще не успели с ним познакомится (собственно не очень-то и хотят)
Daughter of Cacophany - хорошо поет + примерная ученица. Закатывает истерики с визгами на уроках!
Gangrel - всегда играет на открытом воздухе. Невозможно загнать на урок после перемены!
Giovanni - постоянно интересуется "Когда мы будем препарировать лягушек?", после объяснений, что для этого нужно проучится еще 8 лет, сильно обиделась.
Lasombra - самый странный ребенок из тех, кого я вообще видел за свою жизнь. По пять часов сидит в тени. Не явился на День Школьной Фотографии, не смотря на все замечания.
Malkav - прилежный ребенок, хотя и остальным детям он кажется очень подозрительным. Они считают, что он что-то задумал против них. Я бы так не пологал, если бы не видел его записей... на шумерском.
Nosferatu - очень странный ребенок. Имеет нехорошую привычку докладывать воспитателям, кто где что успел натворить.
Ravnos - Я не уверен в том... что он может присутствовать в двух местах одновременно. Всегда есть деньги на завтрак, в особенности, когда у других детей не обнаруживается даже копейки в карманах!
Toreador - светило класса по рисованию
Tzimisce - развивает проблему отношений с другими детьми. Постоянно шляется с Ласомбра.
Tremere - заботливый умный ребенок. Всегда готов первым помочь другим детям... в особенности в тех ситуациях, когда драки сто процентно не предвидится.
Salubri - один из отличников, Тремер в этом помог. Но, собственно, после этого я больше этого ребенка не видел...
Setite - сильно шепелявит. Других детей раздражает его коментарии "Прес-с-с-с-сно!" к их работе.
Ventrue - пример для всех учеников! Одно только удовольствие получаешь, когда он сидит в классе, обладает хорошо поставленной правильной речью, до такой степени, что даже забываешь написать тему урока на доске...


"Вход Воспрещён" Знаки

Assamite: Нарушитель будет убит.
Brujah: Нарушитель будет побит и пострелян.
Cappadocian: Нарушитель будет убит... и изучен.
Gangrel: Осторожно, злая собака.
Giovanni: Нарушитель будет умерщвлён и порабощён.
Lasombra: Нарушитель пребудет в темноте.
Malkavian: Нарушитель будет приглашён на чай с кексами.
Nosferatu: Ну и какого черта ты забыл в этом месте?!
Ravnos: Нарушитель будет похищен.
Setites: Нарушитель будет развращён.
Toreador: Нарушитель будет принуждён восхищаться искусством.
Tremere: Нарушитель будет проклят.
Tzimisce: Нарушитель будет завязан узлами и выставлен напоказ.
Ventrue: Нарушитель будет преследоваться в судебном порядке.
Salubri: Нарушитель будет заботливо вылечен.


ЕСЛИ К ВАМ ПРИШЁЛ ГОСТЬ...

Если к вам пришел гость, то распознать его принадлежность к тому или иному Клану можно по следующией, нижеприведенной схеме:
БРУДЖА - входит через окно, разбивая стекло и цветочные горшки. Стакан игнорирует, пьет из горла. Унитаз тоже игнорирует. Кота раскручивает за хвост и запускает в окно. Пишет на обоях что-нибудь смертеутверждающее. Уходит незадолго до появления Истинного Бруджа.
ГАНГРЕЛ - влетает в окно в образе летучей мыши. Здоровается с цветами на подоконнике и с котом. Хозяев игнорирует, на микроволновку и стиральную машину смотрит с подозрением. Чай лакает из блюдечка. Кот уходит вместе с ним.
НОСФЕРАТУ - появляется из унитаза. Вежливо просит не включать свет, планировка квартиры ему и так прекрасно известна. Смущается при виде упавшего в обморок кота. Рассказывает сплетни про соседей снизу. После его ухода квартиру приходится долго проветривать.
МАЛКАВИАН - может появиться из самого неожиданного места (например, из шкафа). Норовит пройти по потолку. Рассказывает бородатые анекдоты в лицах и сам над ними смеется. Со словами "Ну разве это не прелесть?" красит кота в малиновый цвет. Чай употребляет сухим (курит). Уходит, убедившись, что "шпион живет этажом выше".
ТОРЕАДОР - влетает в балетном па, как правило, через дверь (исключение - очень красивые окна с витражами). При виде кота произносит, "Дорогой мой, что за моветон? Такие хвосты уже три сезона как не носят!". Пьет кофе только из очень маленьких и беленьких фарфоровых чашечек. После его ухода из фонотеки исчезает редкая запись "The Beatles".
ТРЕМЕРЕ - появляется с каким-нибудь спецэффектом посреди комнаты в сопровождении слуг. Слуги расставляются возле окон, на случай нападения Шабаша. Старший слуга пробует всю пищу и питье на предмет солей серебра. Гость постоянно звонит по мобильнику и консультируется с Сиром. Перед уходом берет анализ крови у кота "на исследование".
ВЕНТРУ - въезжает во двор на черном лимузине с охраной. Входит только по красной ковровой дорожке, требует принять у него плащ и шляпу. Пьет только определенный сорт кофе, причем у хозяина постоянно возникает желание налить еще чашечку. Перед уходом оставляет визитку с золотым тиснением, которую с поклоном принимает кот, стоя на задних лапах.
ЛАСОМБРА - появляется из самого темного угла в комнате. С неприязнью смотрит на зеркало, прическу поправляет вслепую. Обычно смотрит новости по телевизору, комментирует их, или достает хозяина рассуждениями на философские и политические темы. Настойчиво учит окружающих хорошим манерам. Кот, если остается в живых после его ухода, умеет как минимум завязывать галстук.
ТЗИМИЦУ - приносит на ботинках очень много грязи, утверждает, что это "родная земля". Внимательно рассматривает квартиру, цокает языком и говорит "Я бы поставил гроб вот здесь". За чаем на спор гнет взглядом ложки. После его ухода в цветочных горшках обнаруживаются кактусы-мутанты, а вместо кота - существо, неизвестное науке и мифологии.
АССАМИТ - появляется с восточной стороны. Если на пути стена, взрывает стену. Если он пришел не за хозяином и не за котом, говорит только "Салям алейкум!", выпивает чашку арабики и занимает огневую позицию в окне. Выполнив заказ, удаляется, минируя коридор.
СЕТТИТ - проползает под дверью. С котом у него взаимная неприязнь. Объясняет хозяину, почему змеи лучше кошек. Ругает историков и археологов, курит что-то вонючее. После его ухода кот еще неделю вылавливает в квартире змей.
ДЖОВАННИ - требует встречать его в аэропорту (рейс из Венеции или Рима). В такси едет за счет хозяина. В доме рассматривает фотографии, задавая вопросы типа "Это ваш дедушка? Он уже умер? Нет? Какая досада!". После его ухода кот может сдохнуть и воскресает только на другой день, причем мяукает уже по-итальянски.
РАВНОС - приходят всем табором с гитарами, песнями и плясками (с преведами и медведами). Пьют, едят все предложенное, предлагают позолотить ручку (ни в коем случае не серебрить - сильно обидятся!). Добавляют в кофе коньяк, играют с хозяином в наперстки. Из кота делают горжетку для супруги барона. После их ухода в доме остаются разве что серебряные ложки.

Несколько слов о некоторых линиях крови (экзотика, но все-таки…)
ИСТИННЫЙ БРУДЖА - появляются минут через десять после ухода неистинных. Единственное, что требуется от хозяина - внятно ответить на вопрос "Куда ушел этот ублюдок Троиля?!". В этом случае есть шанс, что остатки мебели и посуды удастся сохранить, а кота - хоронить целиком, а не частями.
ДОЧЕРИ КАКОФОНИИ - как правило их слышно издалека, поэтому есть время покрепче запереть двери и заткнуть уши. С улицы они не могут петь в полную силу, поэтому менять придется только часть оконных стекол, а кот отделается легкой контузией.
САЛЮБРИ - робко стучится в дверь, спрашивая "Простите, у вас Голконды нет?". Старательно зачесывает волосы на третий глаз. Лечит кота. Единственная неприятность, которая может случиться во время визита Салюбри - приход карательного отряда Тремере. Со всем вытекающими последствиями.
КРОВАВЫЕ БРАТЬЯ - в квартиру не заходят, ждут хозяина на лестнице всей толпой. Одно утешение - хоть в этот-то раз с котом ничего не случится, если конечно, он не бросится хозяину на помощь.
ИСТИННЫЕ (СТАРЫЕ) ТЗИМИЦУ - вообще не ходят в гости. Потому что просто так ехать гордость не позволяет, а гроб и грузовик земли из Румынии пересылать слишком дорого. Зовут к себе, вместе с котом, разумеется!
КАЭСИД - вежливо стучит в дверь молоточком для дворецкого, не смотря на дверной звонок. Долго расшаркивается и извиняется перед хозяином за столь поздний визит. Тратит пол часа на комплементы хозяевам и дому. Пять минут общается с хозяевами про погоду и до утра читает принесенные им стопки книг. Так же вежливо прощается с хозяевами, пол часа желая им всего доброго и расшаркиваясь. Уходит, вежливо забрав с собой всю вашу накопленную за 30 лет библиотеку!

Внимание: все вышеперечисленное относится к сытым вампирам. В иных случаях редакция не несет ответственности за печальные последствия.


ПОКУПКА САМОЛЁТА

К А М А Р И Л Ь Я
БРУДЖА (записывает на бумажке, прибитой к дощечке): ...так, два пулемета... еще один - под каждое крыло... огнемет... двадцать бочек напалма... лазерные пушки... авиационная М230 - четыре шутки... (в прыжке разворачивается на 180 градусов) ...кто сказал: “Не полетит?”, суки???!!!
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: пожимают плечами, указывая куда-то вдаль.
БРУДЖА уносится в указанном направлении, Буйствуя.
ВСЕ: “О, Бруджа...”
ГАНГРЕЛ (любовно поглаживая хвост самолета): Кукурузник - то наш птах... ну то й шо, шо не залiзний, що вони там розумiють у авиации, цi городскi хлiщи... головне, шоб лiтачок поля оприскувати мiг...
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: тактично фыркают и занимаются своими делами.
МАЛКАВИАН (с важным видом командует сам собой, изображая, что его много): так... сгибаем, сгибаем, товарищи... нам на нем еще лететь... осторожно, осторожно... Итак, для прессы: самой сложной задачей оказалось достать листок бумаги в клеточку 15 на 15 метров.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: крутят пальцем у виска.
ТОРЕАДОР (советуясь с Архонтом Тореадор): А как вы думаете, розы на крыльях и фюзеляже не будут нарушением Маскарада? Ведь это же по сути опознавательные знаки...
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: не обращают внимания.
ВЕНТРУ (разговаривает по мобильному телефону): Только учтите - сам начальник аэропорта! Да! Вы - начальник аэропорта? Очень хорошо! Мне нужен самолет... да, лучше в аренду! Но самый дорогой. А еще дороже нету? Что же, у вас все самолеты такие дешевые? И как это они не падают? Ладно, поверю вам на слово. Но только все сидения - обить бархатом и позолотить подлокотники... да, да... да... хорошо, я подожду..
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: заняты своими делами. Возвращается злой, усталый, потрепанный и залитый кровью Бруджа в разорванной косухе, дает под зад Малку.
ТРЕМЕРЕ (тоже разговаривает по мобильному телефону, поглядывая на Вентру): Но он должен быть только черного цвета - мы блюдем Имидж Клана. Да. Да. Именно так. Сколько? Продайте Вентру за такие деньги! Ага. Это уже совсем другой разговор. Да, я подожду.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: наблюдают за Бруджа с интересом.
НОСФЕРАТУ (разговаривает по мобильному телефону по нескольким линиям, находясь в Затемнении): Да, это начальник аэропорта... (...) Сделаем все, как вы сказали. Прошу простить, у меня вторая линия - вы подождете? (Переключается) Значит, черного цвета? Очень хорошо. Есть Конкорд и Боинг. Рекомендую Боинг. Сорок миллионов евро. (...) Погодите секундочку, если не трудно, у меня третья линия...
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: не видят Носферату, наблюдают за тем, как Малк пытается окружить Бруджа.
_______________________
Ш А Б А Ш
ЛАСОМБРА (разговаривает по очень дорогому мобильному телефону): Хорошо, а вы можете установить оборудование “Stealth” на Боинг? Что значит - нет? Что значит - другая фирма? Я плачу деньги... да? Ну ладно. А кожаное сидение в F-117 вы можете установить? Да, я подожду.
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: ноль реакции.
ТЗИМИЦУ (выстраивает кучку гулей, как ему угодно, сверяясь с рисунком): Так... вы трое - и вы трое... будете крыльями... вы трое - хвостом... ты, умняк, головой, а ты, шпала, шеей... (применяет Дисциплину Изменчивость, создавая дракона)... у всех самолеты, у нас - драконы... Хм... может, сделать таких два, один продать Тореадор?
ВСЕ ОСТАЛЬНЫЕ: ноль реакции, за исключением Тореадор, услышавшего слова Тзимицу и увидевшего дракона, что вводит его в Очарование.
_______________________
Н Е З А В И С И М Ы Е К Л А Н Ы
АССАМИТ (задумчиво глядя в сторону Америки): Да, аэропарк хорощо бы обновить... (испуганно и обиженно оглядывается) ...эй, эффенди, зачем такое говоришь - мы же АССАмиты, а не УСАмиты...
СЕТТИТ (поглаживает жезл со змеей на окончании): А нам сссамолеты ни к чему, мы купим “Кольчугу” и ссспрячемся в засссаде. Да, моя прелесссть...?
ДЖОВАННИ (тихо говорит в телефонную трубку аппарата очень старой конструкции): Нам нужен самолет, который бы вместил весь наш Клан... (поднимает глаза на ближайшего каинита)... ну чего вы смеетесь? Зато мы - настоящая семья! (в трубку) Да, я подожду.
РАВНОС (разговаривает по мобильному телефону): Где, говоришь, гаджо, они будут ждать свои самолеты? Очень хорошо. И ты всем назначил на одно время? Ах, молодец, мишто шукар! Тогда мы придем пораньше, и ты приходи - получишь бут ловэ за информацию... Лаше дэс, даше дес, гаджо...


Проклятие Детей Каина - как все было на самом деле.

1. Говорят, что как-то раз Абсимилиард по пьяни подрался с Троилем. А потом всё свалили на проклятие Каина.
2. Ещё говорят, что чуть позже Малкав столкнулся ночью с Абсимилиардом. А потом всё опять свалили на проклятие Каина.
3. Чуть позже Арикель начала домогаться Малкава... и все опять свалили на проклятие Каина.
4. А потом Арикель в парадном облачении встретил Мехет, и это навсегда изменило его представления о красоте. Но все свалили на проклятие Каина.
5. А позже Веддхарта посмотрел на результаты изменения понятий Мехета о красоте... и задумался, что же он ест. Это тоже свалили на проклятие Каина.
6. "Тупоголовое взбесившееся создание!" - в сердцах бросил Веддхарта Троилю, узнав, с чего все началось. Неосмотрительно включив Доминирование. И все опять свалили на проклятие Каина...
7. "В Бобруйск, животное!" - обронил Веддхарта в адрес пытавшейся заступиться за Троиля Энойи. Не выключив Доминирование. Пришлось потом свалить все на проклятие Каина.
8. При чем здесь Тифон, спросите вы. Элементарно - ведь кто-то же сваливал все происшедшее на проклятие Каина!

@темы: VtM, ВТМ

---

всем сюда!

Перловочка с Самиздата, свеженькая...

---

И нет конца... Есть только новые Пути.

Сегодня что-то закончилось. Очень долгое "что-то", длившееся неопределенное количество той странной субстанции, что мы, неискушенные, называем попросту "время".
Больше всего на свете я люблю правду. Истину. Прямоту...
И правда была мне дана. Она оказалась горьковато-сладкой на вкус, приправленной болью и страхом... Но подобные добавки только придают остроты. ,
Всей правды я не узнаю никогда, но это и не нужно. Что я хотел, то и получил.
И закончился еще один период в моей жизни.
Начался новый.

---

Позитивная запись от Comedy Club

@темы: День ВДВ

---

Необычно...

Дао Кошки

взято с Дом На Склоне Холма


Кошка всегда идет своим Путем. Даже когда спит, греется на солнце или катается на шторах.
Путь кошки – это всегда путь нежности. Поэтому у нее есть когти..
Кошка знает, что нельзя торопиться всегда. Но нужно быть готовым прыгнуть
Кошка никогда не уходит. Она всегда возвращается. Просто не всегда в одно и то же место.
Кошка не умеет ждать – времени не существует.
Кошка никогда не убьет другую кошку.
Кошка никогда не гуляет сама по себе. Кошка гуляет по Пути.
Кошка не молчит. Она говорит с тишиной.
Кошка не знает, что такое похоть. Она знает, что такое быть любовью.
Кошка никогда не думает о Пути. Кошка идет.
Одна кошка – это ровно половина Вечности.
Кошка знает, что сила – это просто реализация права.
Кошка смотрит на мир. И знает, что мир всегда смотрит на кошку.
Жизнь бывает очень неуютным местом. Кошка идет по Пути.
Истинное Дао – в звуках, издаваемых кошкой, ступающей ночью по ногам, животу и груди человека, чтобы в конце концов тихо коснуться лица. Дао как путь – это и есть путь, пройденный кошкой.

@темы: кошки и кошкости

---

взято с Дом На Склоне Холма
...Вот дом, который еще и клан.


...Вот дом, который еще и клан.

А вот - познакомьтесь, бессмертный баклан.
Шеф дома, который ещё и клан.

А это тремеры
Которые в общем...колдуют без меры
В доме который еще и клан
В котором всем правит бессмертный баклан

А это, простите, тремерские гули,
которые крутят хозяевам дули,
В минуты, когда не "пасут" их тремеры,
Которые...в общем, колдуют без меры,
В доме, который ещё и клан,
В котором всем правит бессмертный баклан.

А это зловредный шпион-носферату
Что возле экрана ругается матом
Коль в кадр попадают тремерские гули
Что в сотый раз крутят хозяевам дули
Лишь стоит на миг отвернутся тремерам
Которые снова колдуют без меры
В доме, который еще и клан
В котором все правит бессмертный баклан.

Вот Вентру заносчивый, властный, богатый,
Что нанял шпионить того носферату,
Который ругает нахального гуля,
Что крутит втихушку хозяевам дули,
Когда ритуалом заняты Тремеры,
Что снова и снова колдуют без меры -
Ведь так повелел им бессмертный баклан,
Из дома, который ещё и клан

А это вот регент тремерской часовни
К интригам и подлостям очень способный
Вот он-то смеется над Вентру богатым
Что выложил кучу бабла Носферату
Кому задолбавшие сволочи-гули
заткнули обзор скрытой камеры дулей
(Конечно же, по приказанью тремеров
Которые напрочь забыли о мере
В доме, который еще и клан
В котором все правит бессмертный баклан)

А это - гаргулья, башка из гранита,
Ходячий таран и бессменный хранитель
Искусного регента местной часовни,
Что был от рожденья к интригам способным,
Который смеётся над Вентру богатым,
Которого дурит шпион-Носферату,
Твердя, что дурацкие наглые гули
Обзор его камеры дулей заткнули,
Мешая смотреть, что колдуют тремеры
(Уж так повелось, что - не ведая меры,
Ведь так научил их бессмертный баклан
В доме, который ещё и клан!)

А это наш Князь -- камарильский Ласомбра
Подсунул давно он бы регенту бомбу
Да путает вечно с башкой из гранита
(Напомню -- гаргулья, бессменный хранитель)
Кто-кто, а Князь знает, что регент часовни
Лишь пальцы кидать и шаманить способен
Лишь понту для ржет он над Вентру богатым
И даже не знает он про Носферату
А знает лишь то, что тремерские гули
Зачем-то в углы каждый день тычут дули
Когда колдовать опять лезут тремеры
(О, мастер, напомни кретинам о мере)
В доме, который еще и клан
Где вот уж два века на троне баклан

А это - Архонт, наблюдатель от Бдящих,
Который устал уже по-настоящему,
Хотел бы убраться от князя во фраке,
Что вяжет узоры из щупалец мрака
Мечтая пустить на щебёнку гаргулью
И регенту в голову выпустить пулю,
Хоть он и стакнулся со злым носферату
Чтоб тот водил за нос Вентру богатого,
Твердя ему про байки про вредного гуля,
Что тычет ему в линзу камеры дули,
Когда колдовством промышляют тремеры,
Что - вы мне поверьте - не помнят о мере
Которой не знает бессмертный баклан
Из дома, который, наверное, клан.

А это Тремер -- он тот самый баклан
Который из дома смонстрячил блин, клан
Слюной ядовитой плевал он на Бдящих
Что шлют по часовням Архонов уставших
На тех, кто вообще отражатся не может
На Князя, понятно, Тремер плевал тоже
Как жаль что плевать бесполезно в гаргулью
А регенту, видимо хватит и пули.
Зато можно плюнуть на Вентру богатого
И может быть, если найдет, в Носферату.
Который небось и придумал про дули
Что якобы крутят тремерские гули.
Когда ритуалы проводят тремеры -
Ох, как далеко ребятишкам до меры -
В доме, который еще и клан
Который когда-то создал, блин, баклан.

@музыка: Nautilus Pompilius - Яблокитай(1997) - Атлантида

@настроение: Улыбка в 32 зуба

@темы: VTM, позитифф, ВТМ

---

Сказка о Бывшей Девочке

Жила-была одна девочка. Девочка как девочка, с ресничками, косичками и упаковкой презервативов в сумочке, пирсингом на всех доступных (и не очень) местах, и «вообще отпад».
Ага. Жила-поживала, беременности не знала, партнеров, как прокладки меняла... Искала, значит, идеально трагичную любовь и пыталась дождаться прынца на белом ... э-э, ну, «Мерседесе». В принципе, как она сама говорила, достаточно и одного Принца. «Мерседес» угнать несложно...
Пока она искала эту свою И.Т.Л., мимо нее проходили десятки и сотни парней, мужчин и мужиков, юношей и подростков. Девушки, женщины и мадонны с младенцами тоже попадались. Некоторые из прохожих подходили к ней, перекидывались десятком-другим слов... Просили закурить, или, наоборот, сами угощали табачком. Пели вместе с ней, или – пили. Желали спокойной ночи, или доброго утра. Просто присаживались рядом...
Иногда разговоры становились чем-то большим, но чаще – вызывали скуку и нарастающее отвращение. «О, как же ты меня достал!» - произносила девочка свое волшебное заклинание, полученное от злой феи Р.А. Злуки, и со-беседник растворялся в налетевшем тумане далекого Города... А Город становился все ближе...
И вот, в один неординарный миг, девочка поняла, что видит прекрасного Принца, идущего мимо. То, что Принц был именно Принцем, и именно прекрасным, говорило буквально все – его стать , порода, уверенный взгляд, военная выправка, изящные башмаки со вставками из человечьей кожи, и парадный мозг, одетый слегка набекрень... Она вскочила со ступеньки, на которой просидела все это время, и с криком «Люби-и-и-мый!!!» бросилась к нему.
Но Принц ловким приемом самбо скрутил девочку, внимательно осмотрел ее с ног до головы, и произнес сакраментальную фразу, сразу сокрушившую все идеалы: «Бабушка, что вы так поздно гуляете? Ночные улицы небезопасны нынче...». Острые клыки блеснули из кроваво-красной улыбки, любезно предоставляя шанс на несколько коротких мыслей о несовершенстве устройства Вселенной...
Город обступил Принца и девочку - точнее, бывшую девочку - плотной стеной и окружил место действоимения стенами белесого тумана.
Так закончилась еще одна Городская Сказка.
Сказка о бывшей девочке...

@музыка: Nautilus Pompilius - Крылья(1995) - Чугада

@настроение: Прусь со всего)

@темы: Городские Сказки, Сказка о бывшей девочке

---

Позитифф

Хокку-генератор

Ваше имя 1 На крыше построил скворечник. 2 Зарыли мы прошлой весною. 3 Узнал. Кстати, так я и думал.

все гадания на aeterna.ru

Удивительно подходит к ситуации... Даже страшео становится

---

О любви.

Что может случиться с человеком, если вместо романтичной, тихой и солнечной любви ему вдруг позарез стала необходима любовь запретная, случайная и необъяснимая?

@музыка: Бутусов - Элизобарра-торр

@настроение: афигеть!!! дайте две!...

@темы: мышли, о любви

---

Риторический вопрос...

И почему все люди думают о тебе так "хорошо", как если бы они сами находились на твоем месте? И приписывают тебе собственную манеру думать, поступать и жить?

@музыка: Бутусов - Прогулки по воде

@настроение: интересное

@темы: Вопрос, люди - сволочи

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра