Косплей, ага:)

25.12.2008 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись недели!

Пишет  IC:

Руководство для начинающих косплееров от IC

Если вы поддались модной нынче тенденции, и решите откосплеить любимого анимэ-персонажа, а ни средств, ни таланта для пошива хорошего костюма у вас нет, или вы элементарно рожей и габаритами не вышли, не отчаивайтесь. Не всё так плохо, если постараться.

учиться мастерству косплея

Проблемы с костюмом решить проще простого:


Используйте подручные средства, наверняка, у вас с нового года завалялась накладная борода Деда Мороза.


Нет бороды? Не беда, уж пластиковое мусорное ведро у вас точно найдётся.


А, может, вы как раз накололи слишком много дров на зиму…


Не хватает время даже на изготовление костюма из подручных средств? Не беда!


Пару взмахов ножницами и перед нами универсальный боевой доспех «Гандам». Кто сказал, непохоже? Скажите, что это Гандам в чехле. Разденьтесь, в конце концов, Тарзан в «Гандаме» точно будет пользоваться популярностью у девчонок, они если и смотрели «Гандамы», то как раз ради таких красавчегов как вы, им дела нет, что вы там «пилотируете».


Творчески подойдите к выбору костюма и причёски. Если скажут, что вы не похожи на Ичиго…


достаньте запасной реквизит и скажите, что вообще косплеили Оби-Вана Кеноби.


В этом случае лучше заранее попросить друга вам подыграть.

Вы разобрались с костюмом, но он смотрится блекло? Не беда!


Добавьте своему образу «изюминку», яркую деталь, которая отвлечёт внимание зрителей от изъянов вашей рожи и костюма.


Только не переборщите с «изюмом»!

Итак, мы решили проблемы с костюмом. Теперь займёмся решением проблем с внешностью.


Пригласите принять участие в косплее пару своих друзей – жертв Макдональдса, чтобы выгодней смотреться на их фоне.


Чем больше друзей, тем лучше.


Друзья обиделись, что вы назвали их жертвами МакДоналдса, и не хотят вам помогать? Не беда! Забейте на внешность и берите всех своей харизмой!


Или загадочной улыбкой Джоконды


Если все вышеперечисленные советы вам не помогли, не отчаивайтесь. Перейдём к тяжёлой артиллерии…


Вот, пожалуйста, прикид на все случаи жизни, дёшево и сердито. Также можно пойти в нём на Хеллоуин, новогодний бал-маскарад и к друзьям - жертвам МакДоналдса на день рожденья (пусть знают, как отказывать вам в помощи!)


Потратили все деньги на МакДоналдс? Не беда! Можно сделать то же самое в эконом-варианте.

А вообще, хороший костюм – плохой костюм, похож на персонажа – не похож на персонажа, главное ведь не это, а удовольствие, которое вы сами от косплея получите.


И пускай вы не сможете пленить всех своей красотой…


Но зато вы сможете здорово напугать всех во имя луны.


Только не переусердствуйте, а то можете плохо кончить.

За сим прощаюсь, удачного вам косплея и благодарных зрителей! Терпение и труд, и когда-нибудь вы станете таким же стильным и знаменитым консплеером, как вот эта Сейлор Мун.

Свое | Прислано по U-mail

@темы: косплей дэс, аниме, позитифф

---

Убегаю на работу!
Всем - спокойной ночи и удачи!

---

Руна Турисаз. Её время...

THURISAZ
РАСЧИСТКА ПУТИ. ВРАТА. БАШНЯ.

трактовка 1

  Энергетическая руна.

Туризас - это энергия, "расчистившая" путь среди случайных сил Хаоса перед появлением Космоса. Ее можно сравнить с ударом грома, возникающим из столкновения противоположностей. Туризас был разрушителем сил Хаоса, враждебных Космическому порядку; он защищает Космос от возвращения к Хаосу. Поэтому, хотя его сила может быть разрушительной - направленной на устранение устаревшего и замену его чем-то лучшим, она имеет также защитный аспект, и в этом качестве рассматривается как блюститель закона и порядка. Как гром предвещает дождь, так и энергия Туризас делает возможным новое начало.

Туризас обладает потенциалом расчищать путь и создавать порядок там, где существовал беспорядок. Это похоже на расчистку заброшенного сада от мусора и сорняков, на разлив вешних вод, готовящий почву для новой жизни. Уставное начертание руны напоминает топор, используемый как для вырубки всего вредного и ненужного, так и для защиты от вредных воздействий.

Старонорвежское слово "Туризас" означает "гигант" или "силач", что указывает на грубую, целенаправленную силу, необходимую для устранения препятствий. Поскольку Туризас традиционно ассоциировался со снежными гигантами северной мифологии, некоторые исследователи приписывали ему атрибуты зла. Это происходило в результате непонимания истины, сокрытой в мифах, и самой рунной силы. Частично оно объясняется неверным переводом исландского слова "гигант" как "демон" - умышленной попыткой религиозных пропагандистов уничтожить первоначальное знание и воздвигнуть барьер страха. Мифологические гиганты олицетворяли случайные силы Хаоса, необузданную энергию, существовавшую до появления Космоса. Туризас - могучая сила, сдерживающая их, защищающая и сохраняющая Космический порядок. Разрушительная энергия, заложенная в этой руне, направлена только против того, что враждебно порядку и угрожает законам природы.

Туризас является носителем потенциала мужской творческой энергии. Руна имеет форму шипа, который в древности был символом человеческой "бренности", в то время как роза, которую он "защищает", была символом бессмертия, присущим женскому аспекту бытия, ибо все обретает существование лишь через этот аспект.

Форма шипа также подразумевает потенциал преодоления страха - ведь, как известно, "не бывает розы без шипов". Потенциальную энергию Туризас можно сравнить с живой изгородью из розовых кустов, не только отмечающей границу между обычной и необычной реальностью, но и охраняющей доступ к знаниям, которые нужно использовать с уважением и осторожностью. Эта руна обозначает защиту от нежелательных или враждебных воздействий. Окружение частной собственности кольцом рун Туризас, указывающих наружу, служило способом охраны от непрошенного вторжения.

ПОТЕНЦИАЛ: Высвобождение силы, предвещающей новое начало, защита естественного порядка.

КЛЮЧЕВЫЕ КАЧЕСТВА: Пробуждение силы и инициативы, целенаправленная мощь, защита от враждебных воздействий.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ПРИМЕНЕНИЕ: Полезна при необходимости устранить препятствие и расчистить путь в сложной ситуации. Содержит энергию как для защиты, так и для нападения.

ВЫЗОВ: Избавьтесь от того, что мешает вам, но позаботьтесь оставить непреходящие ценности. Не делайте поспешных выводов, иначе вы можете создать больше проблем, чем решите.

Руна может помочь Вам:

• бороться с враждебными влияниями;

• разгонять летаргию и пробуждать энтузиазм;

• стимулировать подсознательное "я" и приводить его в действие;

• устранять препятствия;

• уготовить почву для новых инициатив.

Туризас - руна размышления. ее применяют, желая поразмыслить перед решающим шагом, еще раз обдумать все "за" и "против". Она помогает сосредоточиться, оценить свои поступки, избежать поспешного решения, оберегает от обмана и самообмана.

трактовка 2

Это не только острый шип, но и глиф молота Тора - могучего оружия Мьелльнир, защитника людей и богов.Эта руна имеет многочисленные ассоциации с защитой и удачей, особенно если она выпадает рядом с EIHWAZ или EOLH. Иногда это может означать о непредвиденной удаче, обычно исходящей от совершенно неожиданного источника, а не от чего-то знакомого. Во просто окажитесь в нужное время в нужном месте. Однако иногда эта руна может появляться в раскладе, чтобы указать на то, что полоса испытываемого вами везения подходит к концу.Позаботьтесь о том, чтобы не проявлять слишкои большую самоуверенность.Критически рассмотрите свою ситуацию и оцените, что вас реально ждет, прежде чем опрометчиво бросаться вперед.
В подобных случаях эта руна может указывать на то, что вы в некотором смысле несправедливы и упрямы.Результат, к которому вы стремитесь, может быть не столь легко достижим. Если рядом руны HAGALL, NIED, ISA, то вам стоит отложить предпринимаемые попытки на время, определенное временными рамками рунного расклада.Консультация с более мудрыми людьми необходимы, если рядом руны ANSUZ,JERA, MANNAZ.
Если бросаются в глаза негативные аспекты этой руны, то это обычно означает, что вам противодействуют люди, которые сильнее вас. В позитивном раскладе руна может указывать на то, что в ввашу жизнь сейчас входят мощные силы защиты, удачи и хорошего здоровья.
Перевернутое положение.
В перевернутом положении руна THURISAZ указывает во многом на то же, на что и в прямом положении. Основное различие заключается в том, что вы не хотите принимать во внимание совет или предложенную вам информацию. Вы придерживаетесь своей линии действия, очень поглощены собой и не расположены принимать любой совет, порожденный не вашим умом и не вашим опытом.
Когда эта руна перевернута, то последствия упрямого следования по собственному пути будут хуже, чем в случае ее прямого положения. Она предсказывает время, когда ваша удача истощится, и вам потребуется собрать всю осторожность и действовать очень осмотрительно в отношении текущей ситуации. Любое поспешное и необдуманное решение обязательно вызовет раскаяние, потому что оно обусловлено вашей внутренней слабостью.Вы будете обманывать себя даже в отношении собственных мотивов, а продолжая действовать таким образом, будете создавать только новые проблемы, гораздо более серьезные, чем те, которые сейчас влияют на вашу жизшь.
Иногда перевернутое положение руны указывает на то, что вы ощущаете угрозу от человека, которого считаете более слабым.

трактовка 3

Могучая, но очень тяжелая руна. Энергетика Сатурна; цвет — черный, иногда багровый или густо-фиолетовый. Дает силы и способности для размышления, сосредоточения и принятия важных решений. Вырезанная на большом обсидиановом шаре, пластине и т.д., представляет собой идеальный талисман для медитации.

@музыка: Канцлер Ги - Вараста

@настроение: соответственное

@темы: руны

---

Японцы жгут!

По сообщениям новостных агентств, в Японии большим спросом пользуется манга по мотивам произведений Карла Маркса... Говорят, помогает справиться с финансовым кризисом...
Господи, я думал, что после манги по сочинениям А.С. Пушкина я уже ничему не удивлюсь...

@темы: новостя, позитифф

---

Зима...

Сейчас выбегал в магазин, и был сражен. С небес хлопьями вылит пуффыстый белый мягкий снег... Все скрыто сияющей под светом фонарей девственной кипенью
В общем, зима громогласно заявила о себе

---

Немного АбСуРдА???

(С)

Тонкости
В соавторстве с nosmile

1

– Семнадцать таблеток следует бросить через одну десятую процента, – напомнила Я.
– Инструкция...
– Инструкцию бросьте следом. И не забудьте про концерт в Большом Адронном. Я буду в красном шкафу.
Шкафами называли скафандры, которые здесь использовались не по назначению – в качестве женского парадного платья. Бесформенность придавала им нечто величественно-старомодное. Насколько могли, они напоминали бальные кринолины. Неудобством было то, что шкаф закрывал лицо и поглощал все звуки.
– А смысл? – удивилась Мяса. – Это же концерт, а не конференция. Музыку играть будут.
– Вот поэтому и в красном. Мне очень идёт красное. Усё, ушла! – крикнула Я. уже из коридора.
– Она назвала меня по имени... В кои-то веки... – Усё Химикикимори, химик с двадцатилетним стажем, выпустил из рук колбу, и та взмыла к настенным часам, показывавшим сорок семь и пятнадцать сотых процента. Взрыв охотно снёс циферблат, раскурочил внутренности, и напоследок зелёная струя испепелила кукушку, выскочившую с оптимистичным «жить осталось две...»
Мяса взглянула на пачку таблеток и заревела.

2

– Воздух продолжает портиться, сообщает Гидрометцентр. Если за ночь не придём к пониманию сего феномена, то снова увидеть нормальный прогноз погоды... кстати, с добрым утром.
И, вздохнув, диктор застрелился. Телевизор ещё некоторое время растерянно показывал карту, где над всей страной анимированные тучки делали нечто новое и поразительное: дудели в трубы, местами в рожки, а одна, над посёлком Сытвино Тульской области, в саксофон. Затем пошла реклама.
– Всегда готовы на пикник? Попробуйте «Таджик-шашлык»! «Таджик-шашлык» – это два в одном и третий бесплатно! Разыгрывается...
В этот момент действительно разыгралось.

3

– Эх! Всегда у Паршивой Лисы семеро. Хоть бы предупреждали!
С этими словами Старый Буратино окончательно сошёл с ума и отправился бандеролью в Гималаи, доставив немало хлопот почтальону и жучков получателю.
В Гималаях было холодно. Снежный Буратино топил вулканчик-буржуй и задумчиво поглядывал на бандероль, которая сквозь дырочку озиралась, видя одни звёзды. Из другой дырочки торчал длинный сучковатый нос и нюхал весьма разреженный воздух.
– Полёт ненормальный! – сообщила бандероль. – Разгерметизация, задымление, народность! Приём!
«Что-то тяги маловато», – подумал Снежный Буратино и, открыв крышку вулкана, полез вовнутрь. Тяги стало много. Внутри сидел Бурный Сатанино с буржуйским котелком на рогах и вздыхал, создавая тягу:
– Эх... эх... эх...
Бандероль насторожилась. А затем упаковка неожиданно вскрылась, и явился Сверхновый Буратино, со скрипучими деревянными крыльями, полный решимости.
– Значит, будет восемь! Со своей табуреткой приду!

4

Заигрывая с Катрин, имейте в виду, что её укусы действуют веселяще. Лично я предпочитаю смеяться над тем, что смешно, а не над всеми жёлтыми предметами, например. Или над пятизначными числами. Или над вещами, вообще непонятно как связанными между собой: однажды шнурки случайного прохожего, говорившего в телефон «индекс Линча начнет стимулировать торговлю», довели меня до судорог хохота, поскольку дело было в Чистый четверг.
С Катрин лучше не связываться. Помнится, мы преодолевали Гималайский хребет, и она вдруг сказала, что до неё доходят мои мысли по верёвке, как по телефонному кабелю. Я попытался уловить что-то ответное, и веревка лопнула. Через пару минут Катрин позвонила мне по спутниковому со дна двухкилометровой пропасти: да, цела; нет, уже не падаю; а как хочешь теперь, так и доставай.
А как она поёт! Когда начала тонуть девятая лодка, и это не считая катамаранов, я решил, что с меня довольно, попутно отметив, что неплохо бы освоить счёт дальше десяти. Отец всегда говорил мне: не бегай всё время с копьем по саванне, вырастешь неучем, занимайся в кружке у шамана хотя бы раз за луноворот... Но это далось мне не сразу, поэтому я до сих пор ясно помню, как, только что расставшись с Катрин, шёл по бульвару Сен-Мишель и истерически смеялся над тем, что сейчас 20057 год.

5

Тихой ведьме недоставало навыков. Вирусы проникали и проникали. Уже смеркалось, а избушка так и стояла на левой ноге с оттопыренной крышей, периодически издавая «Гудок». Новые и новые экземпляры рабочей газеты с весёлым чихом выпрыгивали из резной трубы и летели по ветру, норовя сбиться клином.
– А, чтоб тебя! – причитала Тихая ведьма. – Сделай же что-нибудь!
Но А уже выполнило недопустимую операцию и упало, а Б бесследно стёрлось из системы; на трубе оставался только драйвер И, однако и к нему подбиралась прыткая двоичная нежить.

6

Проснувшись, кони зафыркали. Пока они спали, в мире произошли масштабные изменения. Стойло их сделалось просторным, словно покосившийся дощатый аэропорт; по нему летали крошечные, едва больше муравья, слепни. Овёс стал как толстые съедобные брёвна, а солома – как шелковистые паутинки.
– Что случилось? – поинтересовался конь №1, подслеповатый от рождения.
– Пока мы спали, в мире произошли масштабные изменения, – ответили ему. – Наше стойло сделалось просторным, словно покосившийся дощатый аэропорт, а по нему летают крошечные, едва больше муравья, слепни. Овёс стал как толстые съедобные брёвна, а солома – как шелковистые паутинки.
Однако конь №1 ко всему прочему оказался глуховат. Он переспросил:
– Вы сказали, пока мы спали, в мире произошли масштабные изменения? Наше стойло сделалось просторным, словно покосившийся дощатый аэропорт? Неужели по нему летают крошечные, едва больше муравья, слепни? Правда ли, что овёс стал как толстые съедобные брёвна, а солома – как шелковистые паутинки?
– Абсолютная правда, – терпеливо отвечали ему.
Однако и память коня №1 не была его сильной стороной.
– Что случилось? – поинтересовался он снова.
...Так люди перестали ездить на конях. Стойла занимали всё место на земле; каждый колос овса приходилось поднимать вдвоём; невозможно стало править – все шпоры уменьшились до пары миллиметров, кнуты же стали столь длинны и прочны, что, замахнувшись, кучер рисковал снести пару домов. Но всего невыносимее было без конца слушать витиеватую фразу, которой кони теперь обменивались вместо прежнего лаконичного «игого».

@темы: позитифф, ЖБ

---

не-не-не-не, я - не извращенец! Тест просто дамский попался... Но, знаете...

Наши поздравления, дорогая леди. Ваш спутник в новогоднюю ночь - Северус Снейп

И его мрачная элегантность покорит вас навсегда. Профессор, куда же вы?

Пройти тест все тесты на aeterna.ru

@темы: мышли, позитифф, тесты

---

Без мозгов...

птеробуйноводобетонофилия
эрудиция: 47	духовность: 2262	придумали ноусмайл и край

усыновите словомонстра!

светоптицепсихосвисто- энергогель
эрудиция: 62	духовность: 3874	придумали ноусмайл и край

усыновите словомонстра!

---

Анимешный флэш-моб

Условия:
1. Заходите на сайт world-art.ru и копируете оттуда тамошний список рейтинга самых популярных аниме.
2. Вставляете в дневник
3. А теперь основная работа
(условия слизаны с  vivianne_undo, как и сам ф-моб)
то, что посмотрел(а) до конца;
то, что начал(а) смотреть и пока смотрю;
то, что начал(а) смотреть и бросил(а);
то, что собираюсь посмотреть.

№ Наименование
1 Крутой учитель Онидзука [1999]
2 Бек [2004]
3 Нодамэ Кантабиле (первый сезон) [2007]
4 Хикару и Го [ТВ] [2001]
5 Мастер Муси [2005]
6 Код Гиас: Восставший Лелуш (второй сезон) [2008]
7 Стальной алхимик [ТВ-1] [2003]
8 Тетрадь Смерти [ТВ] [2006]
9 Нана [ТВ] [2006]
10 Бродяга Кэнсин OVA-1 [1999]
11 Хост-клуб Оранской школы [2006]
12 Мой сосед Тоторо [1988]
13 Пять сантиметров в секунду [2007]
14 Пожиратель Душ [2008]
15 Ван-Пис [ТВ] [1999]
16 Ковбой Бибоп [ТВ] [1998]
17 Эф - история мелодий [2008]
18 Гуррен-Лаганн: На прорыв! [ТВ] [2007]
19 Монстр [2004]
20 Странники [2003]
21 Канон [ТВ-2] [2006]
22 Самурай Чамплу [2004]
23 Эф - история воспоминаний [2007]
24 Эльфийская песнь [2004]
25 Волчица и пряности [2008]
26 Добро пожаловать в Эн.Эйч.Кэй [2006]
27 Унесённые призраками [2001]
28 Сильнейший в истории ученик Кэнъити [2006]
29 Счастливая звезда [ТВ] [2007]
30 Трогательный комплекс [2007]
31 Кланнад [ТВ-1] [2007]
32 Девочка, покорившая время [2006]
33 Эврика 7: Псалмы Планет [ТВ] [2005]
34 Морская Невеста OVA [2008]
35 Жил-был Пес [1982]
36 Код Гиас: Восставший Лелуш (первый сезон) [2006]
37 Мед и клевер (первый сезон) [2005]
38 Меланхолия Харухи Судзумии [2006]
39 Мононокэ [ТВ] [2007]
40 Первый шаг [ТВ-1] [2000]
41 Падал прошлогодний снег [1983]
42 Мобильный воин ГАНДАМ: Поколение [2002]
43 Детройт, город металла [2008]
44 Мед и клевер (второй сезон) [2006]
45 Триплексоголик (второй сезон) [2008]
46 Прощай, унылый учитель. Экстремально!! [2008]
47 Евангелион [ТВ] [1995]
48 В джунглях всё было хорошо, пока не пришла Гуу [2001]
49 Kannagi [2008]
50 Беспокойные сердца [ТВ] [2003]
51 Огни Пестрой Арены [ТВ] [2003]
52 Охотник х Охотник [ТВ] [1999]
53 Нодамэ Кантабиле (второй сезон) [2008]
54 Кланнад [ТВ-2] [2008]
55 Хроника Крыльев OVA-1 [2007]
56 Путешествие Кино - прекрасный мир [ТВ] [2003]
57 Могила светлячков [1988]
58 Время Евы [2008]
59 Bounen no Xamdou [2008]
60 Шумиха! [2007]
61 ТораДора! [2008]
62 Стальная тревога? Фумоффу [2003]
63 Альянс Серокрылых [2002]
64 Когда плачут цикады (первый сезон) [2006]
65 Макросс Фронтир [2008]
66 Кибер-виток [2007]
67 Триган [1998]
68 Гинтама [ТВ] [2006]
69 С его стороны - с ее стороны [1998]
70 Граница пустоты: Сад грешников (фильм третий) [2008]
71 Триплексоголик (первый сезон) [2006]
72 Ария (первый сезон) [2005]
73 Кайба [2008]
74 Чистая романтика (второй сезон) [2008]
75 За облаками [2004]
76 Не сдавайся! [2008]
77 Прощай, унылый учитель [ТВ] [2007]
78 Адзуманга Дайо [2002]
79 Счастливая звезда OVA [2008]
80 Винни-Пух [1969]
81 Она и ее кот [1999]
82 Ария (второй сезон) [2006]
83 Берсерк [1997]
84 Граница пустоты: Сад грешников (фильм второй) [2007]
85 Eyeshield 21 TV [2005]
86 Клубничный Зефир [ТВ] [2005]
87 Хроники Двенадцати Королевств [2002]
88 Пираты «Черной лагуны» (второй сезон) [2006]
89 Хранитель Священного Духа [2007]
90 Милый дом Ти [2008]
91 Стальная тревога! Новое задание [ТВ] [2005]
92 Навсикая из Долины Ветров [1984]
93 Гиперпространственная крепость Макросс [1982]
94 Комедия [2002]
95 Евангелион по-новому (фильм первый) [2007]
96 Школьный переполох (второй сезон) [2006]
97 Темнее черного [2007]
98 Ходячий замок [2004]
99 Когда плачут цикады (второй сезон) [2007]
100 Куродзука [2008]

@темы: аниме, позитифф, флэш-мобЪ

---

Померил свою религию... Остался доволен (длиной;))

Нашел вот у  SUPERhren...

Религиометр

Благодарим за то, что прошли этот тест. Степень соответствия вашего мировоззрения с основными религиозными и антирелигиозными мировоззренческими концепциями, выраженная в процентах (жирным шрифтом выделена концепция или концепции , которые лучше всего гармонируют с вашими убеждениями):

Агностицизм: 100%

Что это такое?

Вы - агностик. Агностики не верят в бога (богов), но при этом не отрицают, что бог или боги существуют. Многие считают агностицизм одной из веток атеизма, хотя не все агностики любят, когда их называют атеистами. Вполне очевидно, что не все атеисты являются агностиками (в частности, агностиками не являются так называемые "позитивные атеисты", которые утверждают, что бога не существует). Агностики полагают, что существование или несуществование бога не может быть доказано.
Индуизм: 72%
Язычество: 68%
Буддизм: 63%
Христианство: 59%
Ислам: 51%
Сатанизм: 46%
Иудаизм: 45%
Атеизм: 43%

Хочешь узнать о методике работы религиометра? Или, возможно, у тебя есть какие-то замечания, дополнения, предложения или возражения? Хочешь помочь настроить религиометр? Тогда тебе сюда. Пожалуйста, не забывай, что религиометр не определяет твою религию, а лишь показывает совместимость с теми или иными религиями/учениями! Разница непонятна? Тогда смело жми Alt-F4. Если ты - христианин, и религиометр показал тебе 99% процентов христианства и 50% сатанизма, не спеши кричать о глюках теста. Глюки тут не причем. Аналогично - если ты мусульманин, то тест неизменно покажет тебе и высокий процент иудаизма, поскольку эти две религии достаточно близки.

Комментарий: изящно... Всегда подозревал за собой что-то в этом духе
=======================================================================

НЕВЕРОМЕР

Тест определил, что наиболее близким для вас типажом является:
Агностик: 83%
Агностики серьезно рассматривают возможность того, что они неправы в своем решении относительно существования или несуществования бога. Они скептичны до умопомрачения, при этом чаще всего не смеют полностью отбрасывать даже самые нелепые доказательства.
Остальные типажи:
Теист: 67%
Апатеист (равнодушный атеист): 50%
Духовный атеист: 50%
Научный атеист: 33%
Озлобленный атеист: 17%
Воинствующий атеист: 0%
Пройти тест!

@музыка: Corvus Corax - Quid Agam

@настроение: Игривое...

@темы: религия, позитифф, тесты, легкие опиаты миазменной веры, ультрамариновые ебозаврики

---

Абалдеть.... Какая красотыщща! По мотивам Отблесков Этерны, ага!

Взято здесь, спасибо  Dan_ka

С деревьев листья облетают (прямо в Данар, и в Рассану, и в Акону, и везде, куда хотите),
Пришла осенняя пора (Лэйе Астрапэ!)

В поход В Варасту все поперлись (и Манрик, и Савиньяк, и даже Вейзель – а что делать?),
Раз Рокэ Алва всех послал (прямо с места, громким матом…не в Варасту… а подальше).

За мною мой сеньор приходит (Абсолютный, совершенный герцог Алва, сталбыть, драться он умеет, хочет, может, да и будет),
Сказал, мол с нами ты пойдешь (прямо завтра, на рассвете, ровно в полдень, как проснешься).

Маманя в обморок упала (прям с балкона, вниз башкою, на Ларака - придавила…),
Сестра от зависти шипит (аки кобра, очень страшно!).

Друзья, маманю подсадите (на балкончик, как и было, вверх башкою, БЕЗ Ларака!!!)
А Айрис, впрочем, пусть шипит (справлю лошадь – ей в подарок),

А я, молоденький Дик Окделл (повелитель, талигоец…)
В Варасту с эром подался (прямо с места, с Марианны, без штанов, зато с эсперой).

За мною вслед бежит эр Август ( и орет, что я не справлюсь)
А вслед за Рокэ - Катарина (и прекрасна и невинна)

И вот куда я от Людей Чести убежал- куда только от них не убежишь…

И вот сидим всем войском в Тронко (губернаторова дочка положила глаз на Алву)
И к нам является епископ (с адуанами и фляжккой)


"Здорово, воины Талига! (Мэратон, ой! лэйэ Литэ в общем, Чтим и Ожидаем!)
Я Адуанов к вам привел (с дельной мыслью и с собакой, в общем, нате! - выпить есть?)"

И вот бегу я по Варасте (по степи, на четвереньках, быстро-быстро - ведь догонят!)
За мной несется адуан (Клаус Коннер, ну и рожа, шире ж..пы, прямо втрое, может, больше, я не мерил…)

И удираю я до башни (пусть мираж, зато не видно!)
А этот пусть бежит один (по Варасте, по оврагам, прям к ызаргам - пусть закусят!)

Летят по полю казароны. (обкурились и упились, глючат, гады, что летают)
И нас хотят втоптать в навоз (всех и сразу, прям по шею, иль по уши, или вовсе с головою)

А я, молоденький Дик Окделл (Повелитель, Талигоец, сын Эгмонта с Мирабеллой)
Лежу в засаде под кустом (лошадь - рядом, жрать охота!)

И тут к нам Савиньяк подходит (звать Эмилем, Лионелем, или Арно – их же трое!) Сейчас в атаку побегим! (сикось накось, кось на сикось, ты оденься! - где же тут твои портянки, что в углу вчера стояли?)

И мы кагетов победили (и еще спасли Робера, пристреливши Адгемара)
И повернули мы домой (к Катарине, к Людям Чести, отмечать свою победу – и мне тоже дали Орден!!)

С тех пор прошло годов немало (все, что были до Излома)
Теперь Ракану я служу (не тужу!)

Тружусь Цивильным комендантом (и неплохо, даже больше, Альдо хвалит – я способный!)
И Катарину сторожу (от Рокслея, и от Придда, и от Алвы - извращенца, - совратил и не заметил!)

На юг вороны полетели (до Алата, может, дальше, я не знаю, не сказали)
Пришла осенняя пора – Лэйэ Астрапэ!

@темы: позитифф, камшаните меня нежно

---

Трям... Завтра иду трудоустраиваться...

Как, собственно, в заголовке поста и объявлено - шествую завтра на собеседование
Буду работать Ночным Седалищем Лицом в одном богоугодном заведении

И, кажется, еще и в новогоднюю ночь мне свезет пахать

Так-то вотЪ.
Зато интернет в январе будет

UPD:
Собеседовался. Принят на работу... Первое дежурство - со среды на четверг

---

:)

Котоматрица

Котоматрица

Котоматрица

Котоматрица

Котоматрица

@темы: кошки и кошкости, позитифф

---

Ызарги. Как они есть!

06.12.2008 в 00:38

Пишет  Максимилиан Р.:

31. Те самые ызарги, которые имеют свойство кишеть...
Большинство поклонников "Отблесков Этерны" влюблены в Рокэ Алву или же видят в нем идеал для подражания, другие восхищаются талантами и умом Валентина Придда, третьи преклоняются перед Марселем Валме, а мне не дают покоя многоуважаемые господа ызарги. Верно говорят, что о вкусах и пристрастиях не спорят.
Я планировал в обязательном порядке изобразить на бумаге этих змееобразных представителей животного мира Кэртианы, однако сегодня обнаружил столь замечательный рисунок ызаргов, что, думается мне, необходимости брать в руки карандаш уже нет. Тем более, художник я весьма посредственный.


© Santagro

@темы: позитифф

---

Аниме-пати, Ростов-на-Дону, "Подземка"...

22.12.2008 в 20:36

Пишет  Auron Dexter:

Аниме-пати!
Команда AMG приглашает Вас на Новогоднюю аниме-пати!
Это последняя аниме-вечеринка уходящего года, так давайте все вместе поздравим друг друга и оторвемся на полную катушку!
Приходите и приводите своих друзей!
В программе:
- Караоке!
- Живые выступления!
- Интерактивная программа!
- Конкурсы и призы!
- Музыка и AMV!
- Море позитива!
Дата - 27 декабря, суббота.
Начало мероприятия в 16:00.
Место проведения: Клуб "Подzемка".
Цена билета 200 рублей в предпродаже, 300 в день мероприятия на входе.
Билеты можно приобрести в пятницу на Динамо и по предварительной договоренности при встрече.
Для иногородних гостей есть возможность зарезервировать билеты.
По всем вопросам писать на ящик lraptor(гав)nm.ru

Пожалуйста, поспособствуйте распространению этой информации в заинтересованных кругах!

@темы: пати, аниме

---

Спокойноночное?

Решил попробовать, по примеру некоторых, свой отход ко сну сопровождать вот такими вот постами. Хотя б один разок, но поробовать надо
В общем, др. мн.-ув. г-да и д-мы. Пойду я, погружусь в мир сновидений... Авось, приснится что-нито приятственное

Спокойной вам ночи

---

Ржал. Долго.

26.10.2008 в 10:24

Пишет  Deathfeanor:

25.10.2008 в 10:57

Пишет  Крейди:

Рыдаю от смеха.)))))))))

25.10.2008 в 10:19

Пишет  Big Lynx:

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).
НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК
Гениальным авторам фильмов «Сволочи», «В июне 41-го» и «Адмирал», от души поглумившимися над историей России посвящается

НОВЫЙ ИСТОРИЧЕСКИЙ БОЕВИК — «АДВОКАТ» (ФИЛЬМ ОСНОВАН НА РЕАЛЬНЫХ СОБЫТИЯХ).

БЮДЖЕТ КАРТИНЫ — $250 млн. В ролях: Владимир Ульянов — Константин Хабенский, Николай II — Сергей Безруков, Надежда Крупская — Лиза Боярская, Григорий Распутин — Сергей Маковецкий, Феликс Дзержинский - Гоша Куценко, Иосиф Сталин — Владимир Турчинский, Лев Троцкий - Александр Балуев, Александр III — Евгений Сидихин, Александр Ульянов - Дмитрий Дюжев, Маша — Жанна Фриске, и другие

Краткий сценарий: Российкая империя. Город Симбирск. В провинциальном городе проживает богобоязненная и законопослушная семья Ульяновых. В кадре — несколько сцен из благополучного быта Ульяновых: Ульяновы в церкви, Ульяновы дома, Ульяновы поклоняются портрету императора Всероссийского. Все танцуют и поют.

Старший сын семью Ульяновых, Саша, очень положительный молодой человек, весь в белом, имеет (в хорошем смысле слова) невесту, Машу. Молодые люди хотят пожениться. Однако Маша, продвинутая девушка, желает получить образование, для чего уезжает в Санкт-Петербург поступать в институт благородных девиц (он же Смольный).
Там на девушку обращает внимание порочный наследник престола Николай Романов. Он пытается закадрить девушку, однако Маша отвечает гневным отказом. Тогда наследник престола выкрадывает Машу, и долго насилует ее в покоях Зимнего дворца (эротические сцены обязательны).

Потрясенная девушка, получив свободу, обращается в полицию, но над ней только смеются. Тогда Маша кончает жизнь самоубийством (бросается с моста в Неву или бросается под поезд). Узнав о гибели невесты, Александр Ульянов едет в Петербург, где узнает о том, что Маша погибла из-за наследника престола. Владеющих приемами восточных единоборств, Александр Ульянов решает отомстить, напав на семью императора. По ходу действия Александр Ульянов убивает 20-30 царских жандармов, пока не вступает в битву с самим императором Александром III, великим мастером восточных единоборств, за спиной которого прячется наследник престола. В схватке царь побеждает Ульянова, после чего Александра быстро вешают под сатанинский смех Николая Романова. Семье Ульяновых сообщают, что Александр казнен за покушение на особу императора. Его брат Владимир убежден, что Саша невиновен. Мечтая расследовать это дело, он становится адвокатом. Одновременно он изучает восточные единоборства. Став адвокатом, он узнает изнутри всю коррумпированность и преступную суть царского режима.
Тем временем Николай завладевает троном, отравив папу-императора паленой водкой. У Николая II есть наставник — Григорий Распутин, который убеждает Николая познать Темную сторону Силы. Для этого Николай должен принести человеческую жертву. Он организовывает давку на Ходынке, во время которой смеется сатанинским смехом.
Тем временем адвокат Ульянов, ведя дело крестьянина, несправедливо обвиненного в краже гаек с железной дороги, сталкивается с «оборотнями в эполетах» — коррумпированными царскими жандармами. Используя кун-фу, он побеждает жандармов, однако Владимира Ульянова бросают в Петропавловскую крепость. Там он знакомится с мудрым седобродым стариком-декабристом, который открывает ему глаза на правду о гибели брата Александра Ульянова, и завещает ему великое оружие — меч джедаев, зарытый на маленьком острове близ Кронштадта. Декабрист умирает, а Владимир Ульянов бежит из крепости, будучи выброшенным в Неву под видом трупа своего наставника. Володя добирается до острова, однако его ждет разочарование: он не в силах поднять меч джедаев, воткнутый световым лучом в гранитную скалу. Ему является призрак декабриста, который сообщает, что сначала он должен познать Истину, которую найдет сам.
Тем временем Николай II, познав Темную сторону Силы, под руководством Распутина приобщает к ней всю семью. Ради этого они совершают массовые человеческие жертвоприношения (война с Японией, Кровавое воскресенье). Народ поднимает Революцию против тирана, но обретший Темную Силу Николай II подавляет ее. Заодно он насилует, а затем травит Олю Ульянову — сестру Володи.
Горящий жаждой мщения Володя путешествует по России в поисках истины. Одновременно он постоянно сражается с жандармами и помещиками, угнетающими рабочих и крестьян (многочисленные сцены схваток кун-фу). В дороге он встречает таких же мастеров кун-фу, дерущихся за дело народа — Брата Феликса, Брата Иосифа и Брата Льва, а также Сестру Надежду. Впятером они крушат отряды царских жандармов, и слава о них распространяется на всю Россию. Одновременнно между Володей и Надеждой происходит «лав стори» (эротические сцены). Наконец, Владимир узнает о книге Истины великих мастеров Кун-фу, живших в Германии, и находит ее. Так Владимир знакомится с «Манифестом Коммунистической партии». Он узнает, что в работах великих мастеров Карла и Феликса заключена Истина, познав которую он станет Великим воином Светлых, или Красных, как говорится в книге. Владимиру является дух мастера Фридриха, который помогает ему готовится к великой битве. Тем временем, Николай II узнает от Распутина о мече джедаев, который спрятан в пещере на Урале. Но, чтобы завладеть им, необходимо принести массовую человеческую жертву. Тогда Николай развязывает Первую мировую войну. Миллионы жертв позволяют Николаю II набрать великую Темную силу, и заполучить меч джедаев. Теперь он всемогущ, и убивает надоевшего ему наставника Распутина. Мастер Фридрих является Владимиру, и в зашифрованной песне сообщает,
что «Темные силы нас злобно гнетут». Володя понимает, что его враг Николай Кровавый обрел великую силу, и наступило время решающей битвы. Он отправляется на остров и вытаскивает из гранита меч джедаев. После чего призывает своих единомышленников идти на штурм Зимнего Дворца. Зимний Дворец защищает полк женщин-вампиров, которые отбивают вечернюю атаку Красных. Но в решающий момент у Зимнего дворца появляется брат Феликс на броневике с мощными фарами и освещает вампирш с криком: «Ночной ВЧК! Всем выйти из сумрака!» Женщины-вампирши гибнут, и Красные берут Зимний Дворец, в жестоком бою перебив всю царскую семью, кроме Николая II.

Николай Кровавый собрал свою армию Тьмы на Урале, где обрел свой меч джедаев. Туда же подходит армия Красных. Николай II и Владимир Ульянов, оба в черных плащах и черных очках сходятся в битве на мечах джедаев. — Я ждал вас, мистер Андерсон, — не в тему бросает Николай. Начинается жестокая битва, во время которой Николай, у которого на голове корона, и Владимир, у которого на голове кепка, поднимаются в воздух. А внизу, на земле, начинается жестокое мочилово. Кругом ночь, бушует буря, сверкают молнии. Ни одна из сторон не может взять верх. Вспышки молнии выхватывают из темноты лица воинов, среди которых Сергей Пенкин в роли революционного матроса, и Борис Моисеев в роли белогвардейского офицера.

В разгар битвы появляется немецкий посол граф Мирбах, который предлагает заключить Священный договор. Все замирают в стоп-кадре, кроме эсера Якова Блюмкина, который оперативно бьет Мирбаха мечом по голове, и битва вспыхивает с новой силой.
Владимир почти повержен, но тут ему являются образы великих мастеров Карла и Фридриха, которые придают ему новые силы. Владимир ловко срубает голову Николаю.
— Должен остаться только один, — произносит Владимир Ульянов, и тело его начинает заполнятся энергией поверженного противника.
Тем временем, Красные побеждают противников. Владимир стаит на скале, а внизу братья Феликс, Иосиф и Лев начинают скандировать: «Ленин, Ленин», что на языке великих мастеров кун-фу означает «вождь и учитель». Ульянов снимает с головы кепку и несколько раз делает победный жест рукой с кепкой: «ес, ес, ес». Затем следует стоп-кадр, и Ленин замирает в той же позе, в какой стоит памятник на Октябрьской площади в Москве. На экране идут титры. во время которых звучит рэп от группы «Уматурман» с описанием всего, что происходило в фильме, и призывом прийти на второй фильм. И сразу за этим — реклама:

СМОТРИТЕ НА ЭКРАНАХ СТРАНЫ
В 2017 году
ОН
ВОЗВРАЩАЕТСЯ!

НОВЫЙ МЕГАБЛОКБАСТЕР

«ВОЗВРАЩЕНИЕ ЛЕНИНА: МИРОВАЯ РЕВОЛЮЦИЯ»

(C)ХЗ

@темы: позитифф

---

Тест на "глянцевость". Или "оглянценение"?

 Polosatka..., спасибо тебе за ссыль. Давно так не ржалЪ!

Тест: Бес слов: ваш "глянцевый" iq

Ваш результат: Антизависимость.

Вас не назовешь постоянным читателем журналов. Будучи ценителем серьезной литературы, до глянцевой продукции вы снисходите нечасто. Но в тех случаях, когда она все-таки попадает к вам в руки, знакомство с ней изрядно поднимает вашу самооценку. Ощущение своего интеллектуального превосходства над журнальными борзописцами, безбожно коверкающими «великий и могучий», резко возвышает вас в собственных глазах. По ходу чтения вы проникаетесь уверенностью, что эти, с позволения сказать, «труженики пера» все рабочее время проводят на живописуемых ими светских раутах и тропических островах, а заметки свои кропают в последнюю минуту, левой пяткой. На каждой странице вы находите все новые и новые поводы для праведного гнева, при этом смысл написанного полностью проходит мимо вашего сознания.

Пройти тест "Бес слов: ваш "глянцевый" iq" на WDay.ru

@музыка: Corvus Corax - Lingua Mendax

@темы: позитифф, тесты

---

Зимний Излом-то, мать моя женщина, пришел, ага:) Хочу в Кэртиану...

21.12.2008 в 17:43

Пишет  archgavriil:

21.12.2008 в 17:14

Пишет  Гемма:

А Зимний Излом взял, да и подкрался... С праздничком, однако!

«Зимняя охота» на Яндекс.Фотках

ЗЫ. В Питере изломается сегодня в 16:03:30
В Москве изломалась только что в 15:03:30

Ударяем глинтвейном по безвременью и бессветью!

@темы: позитифф

---

Тонны позитива!!!! Похабно, но искрометно!:)))))))))

21.12.2008 в 05:49

Пишет  Кэналлийский Воронёнок:

Рыдаю от хохота... Зело препохабно, но всем читать!)))

27.09.2008 в 15:01

Пишет  Старый холостяк:

Считается, что гейша - идеальная женщина =) а в последние годы мода на все японское просто повальна - куда ни повернись, всюду суши, кимоно, иероглифы и хокку, тщательно заучиваемые и цитируемые к месту и без.
Вот, нашел.
Делюсь.

Выписки из книги "Японское искусство секса" Мммм.. вам все еще хочется провести ночь с японкой?

Стр. 18: «Гейши традиционно использовали соловьиный помёт, чтобы очищать кожу лица. Пройдя специальную процедуру дезодорации, он и сегодня продаётся в маленьких пакетиках, но стоит очень дорого». (Дамам на заметку: куриный помёт продаётся в любой садоводческой лавке как удобрение, на вес, и стоит копейки, по составу ничем не отличаясь от соловьиного).
Стр. 28: «Поработайте над своей походкой по лестнице, когда на вас надеты только туфли на высоких каблуках и сексуальное бельё. Не показывайте удивления, если кто-то будет смотреть на вас». (Также не показывайте удивления, когда за вами приедут санитары).
Стр. 28: «…ученица-гейша должна была заниматься пением на крыше дома под звёздами, пока холод не ломал её голос и не придавал ему дикое глухое звучание, которое ласкает японцам слух». (Интересная рецептура, думаю, многих отечественных певиц заинтересует).
Стр. 33: «Купание в одежде породило заблуждение, что у европейцев есть хвосты, так как японцы интерпретировали турнюр как средство, единственным предназначением которого было служить футляром для женского хвоста, который наматывался наподобие катушки, когда им не пользовались». (Не пользовались ДЛЯ ЧЕГО? Мух отгонять?).
Стр. 35: «Закройте глаза и сфокусируйтесь на слове или фразе «Му». (Так вот что твердил старый марабу!)
Стр. 36: «Обёртывание тела водорослями – это восстанавливающая процедура. Используйте водоросль вакаме (или любую, какую найдёте). (А проще сразу – бухнитесь в болото. И сфокусируйтесь на слове или фразе «Ква»).
Стр. 37: «Синтоизм […] всегда придавал огромное значение ритуальному очищению, а это включает купание в ванне. Буддизм […] считает тело всего лишь иллюзорной внешней оболочкой, которой не надо уделять внимание. Соедините эти две концепции – и вы получите… групповое купание в обнажённом виде». (Пацталом. И комментариев не будет.)
Стр. 40: «…используйте бергамот (тонизирующую траву, которая имеет запах апельсинов)…» (Вообще-то, бергамот – груша, которая пахнет мокрой кожей, но уж никак не трава, которая пахнет апельсинами!).
Стр. 40: «Туалеты появились давно. (Кто бы спорил) […] Они также могут предложить вам функции биде, сушилку с тремя температурными режимами, дезодорант, чтобы устранить неприятные запахи (Аххуеть! Где такие туалеты? Дайте две!), а также пульт дистанционного управления (А он-то там зачем?!)».
Стр. 41: «Самое лучшее время для купания – это когда вы не очень голодны и у вас есть время помечтать» (Что они собираются делать – купаться, есть или мечтать?).
Стр. 46: «Фокусируйтесь на меняющихся физических ощущениях: какими нежными ощущаются груди, когда вы прикасаетесь к ним (Ну да, а обычно они на ощупь как булыжник…), какими твердыми становятся ваши соски, когда вы натягиваете их». (На что? На детские бутылочки?)».
Стр. 48: «Когда вы делаете вдох, почувствуйте, как грудная клетка и желудок расширяются…» (Как же это мне на биофаке забыли сказать, что дышим мы, оказывается, желудком?)
Стр. 49: «…употребление пенистого зелёного чая с его слегка горьковатым ароматом весенней травы, шунсо (это, кстати, старинное японское название волос на лобке)…» (Круто! Где чай и где лобок?! В огороде бузина, а в Киеве дядька, - я всегда это знал!».
Стр. 52: «Отгоняйте москитов, зажигая сухие чайные листья в горшке». (Без комментариев).
Стр. 53: «Думайте о чае, и вы будете думать о Дзэн. Они, как братья-близнецы, так тесно связаны между собой, но очень разные». (Она вообще, сама поняла, что написала? Вообще-то, близнецы потому и зовутся близнецами, что они одинаковые. Что же до чая и Дзэна – тут опять без комментариев).
Там же: «Японские женщины имеют специальные дни, когда они отдают дань уважения старым лифчикам, заколкам и другим обычным вещам. Вы собираете их в коробку, потому что уже не пользуетесь ими, но уделите им иногда минутку внимания и уважения». (Глубокоуважаемый шкаф по-японски! Вообще, у нас это называется «барахольством» и «тряпичничеством» и вряд ли поощряется в любой стране мира).
Там же: «Представьте, что на подошве стопы имеется дверь. (Уже хорошо) Выгните стопу и откройте дверь, позвольте выйти напряжению, затем сожЬмитепальцы ногвниз (Ладно хоть не вверх…) и закройте дверь». (С той стороны. А также выключите свет, газ и перекройте воду).
Стр. 55: «Сны – это информация из глубин подсознания, […] которая помогает вывести вас на поверхность» (Может, всё-таки, на чистую воду?).
Стр. 56: «Снимите обувь и скажите «Ах». (Вероятно, тут корректор просто вычеркнул вторую половину слова, а именно – «…уеть»).
Стр. 58: «Наденьте свободное кимоно без трусов…» (Вот уж не знал, что трусы – это деталь кимоно).
Стр. 62: «Передвиньте пианино (или попросите его помочь вам, что доставит ещё больше удовольствия)…» (Интересно, как пианино на эту просьбу отреагирует?)
Стр. 67: «Оденьте стены в какой-нибудь цвет…» (Да, да – и непременно обуйте полы! Желательно тоже – в какой-нибудь цвет).
Стр. 67: «…теплота в вашем доме приглашает его уютно свернуться калачиком рядом с вами» (Тут, вероятно, речь идёт уже не о мужчине, а о какой-то собаке).
Стр. 72: «…молекулы запаха […] могут стремительно попадать именно в ту часть мозга, которая отвечает за эмоции…» (И ещё, там же): «…молекулы запаха, движущиеся со скоростью света, проходят через ходы прямо за переносицей его носа, что достичь лимбической доли его мозга…» (Без комментариев. Орфография оригинала сохранена).
Стр. 80: «В древние времена молодые красивые девушки готовили сакэ примитивным способом: они жевали рис и выплёвывали его в большой таз, тем самым подтверждая её чистоту». (В общем-то, я никогда не любил сакэ, но всё равно не понимаю, чью чистоту (и главное – как) это действие должно подтвердить).
Стр. 88: «Станьте безрассудной. Повойте при луне, погрызите чипсы, оливки, сыр – и друг друга». (Без комментариев).
Стр. 85: «Второй элемент – это битай, кокетство или шарм […] Женщина, которая обладает битай, очаровательна, но не вульгарна и не распутна» (Ну, в общем, я бы тоже поостерёгся сказать женщине с битой, что она вульгарна и распутна J).
Стр. 87: «…если вам не нравится то, что внутри, подождите немного, и это выйдет наружу» (И опять-таки – кто бы спорил!).
Стр. 90: «Куртизанка носила длинное платье, чьи рукава имели длину примерно 72,5 см.» (Это примерно. А если точно, то 72,53456 см. или что-то около того).
Там же: «…носите какую-нибудь деталь одежды, которая колышется от ветра, например […], висячий пояс, за который вас может держать ваш возлюбленный во время прогулки» (Ага, чтоб не сбежала. Зачем же голову ломать? Проще сразу купить ей ошейник и поводок).
Стр. 100: «Мужчины бегали за ней всю ночь, ломая мебель и пытаясь снять с неё кимоно. В жизни гейши такие игры были обычной забавой». (Ну надо же, до чего весёлая была жизнь у древних японцев!).
Стр. 104: «Мужчина становится на подушку, спина к спине с гейшей. На счёт «три» они толкают друг друга ягодицами, чтобы гейша потеряла равновесие и упала, тогда мужчина хватает её». (Очередное спасибо автору: теперь я знаю, как размножаются ёжики).
Стр. 105: «Идите дальше и спросите, мастурбирует ли он при звуках вашего сексуального голоса». (Это того самого, дикого и глухого, который сел от пения ночью на крыше?..)
Стр. 105: «Побалуйте себя, если осмелитесь» (Наверное, всё-таки не стоит после такого предупреждения).
Стр. 106: «Путеводители по публичным домам толщиной с телефонный справочник…» (Как-то с трудом могу представить себе публичный дом толщиной с телефонный справочник, даже при японской плотности застройки).
Стр. 106: «Она массирует его тело, потом ополаскивает мыло». (Здрасьте-нате! А мыло-то на фига ополаскивать?)
Стр. 107: «…сумо олицетворяет в себе дух борьбы. В сумо и в постели мужчина борется со своим пенисом». (Ну, это-то и ежу понятно. Каждый знает, что один борец на ковре всегда зовётся: «Этот наш», а другой – «Какой-то хуй»).
Стр. 107: «Наденьте на вашего друга свой любимый костюм и вытирайте его так, чтобы он этого не забыл» (По-моему, тут перепутан порядок действий, или я чего-то не понимаю).
Стр. 107: «Запах мыла возбудит вас обоих…» (Без комментариев).
Стр. 107: «Чередуйте ванну с купанием под душем. Вы увеличиваете поле для игры». (Без комментариев. Хотя даже «Word» подчеркнул).
Стр. 108: «Потеря девственности во второй раз может принести большое удовольствие» (Я даже затрудняюсь предположить, что произойдёт с женщиной при пятой или шестой потере девственности. Наверное, её просто разорвёт, как хомячка от капли никотина).
Стр. 108: «Чтобы сделать ягодицы круглыми, одна девушка, как гласит легенда, танцевала перед Храмом Луны в платье из чистых белых перьев». (Интересно, – нет, ну чисто теоретически, – ей это помогло?)
Стр. 111: «Называемое шинджу, любовное самоубийство, представляет собой трагический пример японского восхищения красотой, наслаждением и смертью. Итак, теперь о фугу». (Ничего не скажешь, весёленький переход от темы к теме).
Стр. 112: «Заключительное блюдо – течири-фугу, […] – приносит возбуждение от победы над смертью» (Вообще-то, кто кого победил, обычно выясняется не сразу).
Стр. 112: «Потом приносят афродизиак – яички фугу – в стакане горячей сакэ». (Вы можете думать что хотите, но рыба с яйцами – это уже перебор. Даже если это фугу).
Стр. 118: «Независимо от их вкуса, устрицы сочные и сладкие как ваша грудь». (Да, да, это как в том анекдоте, где «прежний директор любил пососать с пивом»).
Стр. 116: «Вы узнали все моменты коконо-токоро, у вас есть хари; вы ики». (Ну, тут тоже всё понятно, ничего не надо объяснять: амант моя сделала мне индефелите, а я ку сюр против риваля реванжироваться?).
Стр. 118: «…пенис всегда изображался больше, чем в жизни, потому что если бы его рисовали в натуральную величину, едва ли там было бы на что посмотреть». (Бедные, бедные, несчастные японцы…)
Стр. 122: «Возбудить его – в ваших руках, а когда он возбуждён, вы получите всё, что захотите» (Да! Да! Включая машину, шубу, драгоценности и всё такое прочее!).
Стр. 123: «Типичный японский пенис указывает вправо». (Офигеть! Так вот как японская разведка разоблачает иностранных шпионов!)
Стр. 124: «В «Истории Генджи» леди Хигекуро высыпала золу из камина на голову своего мужа, чтобы предотвратить визит соперницы к нему. Её ревнивый поступок показывает важность акта любви для чувственных женщин». (Без комментариев.)
Стр. 127: «Его колени будут сгибаться от удовольствия, и он будет готов, когда вы этого захотите» (Да, да, именно так: волк-хлопотун видит, что кролик уже спарился, и его можно есть).
Стр. 128: «Закройте глаза или оставьте их открытыми». (Хорошая рекомендация, крайне важная и полезная, хотя немного неполная: можно, например, ещё закрывать только один глаз).
Стр. 128: «Настало время для орального секса, такого интимного и такого разного для каждого». (Да, ещё Чапаев сказал, что «есть нюанс»!)
Стр. 129: «Полная копия стоящего члена, он надевался на него, как шлем, увеличивая в размерах и усиливая её удовольствие…» (О, да, негоже забывать заветы великих космобольцев! «У тебя такой большой шлем!»)
Стр. 130: «Сперма содержит 10 калорий в столовой ложке и 32 различных химических вещества». (Интересно, – чисто чтоб поржать, – кто это вычислял и для какой диеты?)
Стр. 132: «Не беспокойтесь, что ваш язык устанет. Это самая сильная мышца вашего тела». (Да уж, русский народ тоже давно отметил: язык у бабы – что помело…)
Стр. 132: «Убирайте зубы, чтобы не поранить его…» (Ага – на полку или в стакан).
Стр. 133: «Когда вы возбуждены, стенка вашего влагалища вырабатывает густую жидкость. Если куртизанка хотела оставить для себя эту жидкость, она собирала её в специально сделанный фаллос». (Опять без комментариев: слов нет, одни эмоции.)
Стр. 134: «Вы можете украсить вашу спальню баночками и флаконами со смазками». (Видимо, для этого их и собирают в специально сделанный фаллос).
Стр. 152: «Она также использовала такие овощи, как редис, грибы, морковь, чтобы добиться оргазма». (У меня только один вопрос: что из этого надо есть, а что куда запихивать?).
Стр. 187: «Попробуйте позицию стоя, когда вы делаете стойку на руках». (Это уже просто цирк какой-то!).
Стр. 142: «Представьте себе обнажённую женщину, лежащую на камнях, покрытых зелёными морскими водорослями, в восторженном забытье, в то время как огромный осьминог ласкает её вульву, а маленькие осьминоги страстно покусывают её рот, обвивая её груди своими щупальцами. Эта потрясающе эротичная картина – символическое изображение женщины, погружённой в глубины оргазма». (Да уж! Ктулху фхтагн! Представил я себе эту утопленницу и вожделение осьминога. Поплохело резко.)
Стр. 148: «Не стесняйтесь выражать свои чувства во время оргазма – вы можете смеяться, кричать, стонать, петь. Можете заткнуть рот своими волосами…» (Огласите, пожалуйста, весь список).
Стр. 146: «За установленную плату он брал девушку и удалялся с ней в отдельную комнату. Он раздевал её и покрывал сливками. Если он не мог вылизать её полностью, он платил штраф». (И опять-таки, бедные, голодные японцы… Неужели количество сливок было так строго регламентировано? Впрочем, это ведь только у женщин язык – «самая сильная мышца» тела…)
Стр. 146: «Сразу наносите сливки на тело, так как они не могут долго держать форму, в отличие от пениса вашего мужчины, когда вы будете его облизывать». (Может, лучше вместо сливок пенис «взбивать»?)
Стр. 147: «С 1790 до 1863 гг. были документально зафиксированы публичные половые сношения женщины и коня, но затем эта практика была запрещена, когда от этого зрелища умерла прохожая». (!!! – Просто нет слов! Странно, что это длилось столько лет, и для запрета понадобилось, чтобы кто-то из зрителей откинул копыта. Или люди мёрли регулярно, а это была прохожая лошадь?).
Стр. 147: «Большинство театров имеют маленькую круглую сцену, которая поворачивается, когда действие заходит слишком далеко». (Теперь я знаю, зачем она вертится!).
Стр. 147: «В этом деле имеются сутенёры, но они ничем не отличаются от менеджера в любом другом бизнесе» (В принципе, я всегда предполагал что-то подобное, но не думал, что дело зашло настолько далеко J)
Стр. 150: «Побалуйте себя элегантным рабством с помощью декоративного пояса и длинного японского шнура» (Без комментариев).
Стр. 152: «Вооружитесь палкой для телесных наказаний, что доставит вашему мужчине широкий диапазон ощущений от щекотки до чувства лёгкого жжения». (Чего мелочиться – лучше сразу вооружитесь сковородкой – она доставит куда как более широкий «диапазон ощущений» - от звёздочек в глазах до сотрясения мозга и трепанации черепа).
Стр. 152: «Вы не стразу станете опытной в эротическом рабстве». (Уж конечно! Вам понадобится долгая дрессировка…)
Стр. 152: «…граждане старого Эдо использовали телескопы, чтобы шпионить за сладострастными соседями». (Ничто не ново под Луной. Квазары, пульсары, тары-бары… А я-то думал, чего это в последнее время в России так возросло количество астрономов-любителей!).
Стр. 154: «Это искусственный член, который обычно изготавливался из кожи, а временами, для создания дополнительной тяги, из слоновой кости или рога». (Какой, нахрен, «дополнительной тяги»?! Кто-нибудь что-нибудь понял?)
Стр. 155: «Игры обнажёнными не сводятся только к тому, чтобы раздеваться». (Вот уж воистину гениальная мысль!)
Стр. 155: «Вы можете прикрепить к вашему клитору присасывающиеся колпачки». (Это те присоски несчастных дохлых осьминогов?)
Стр. 158: «Другая, несколько большая по размеру игрушка, состоит из двух шарикоподшипников, каждый из которых помещён в пластмассовый шар, покрытый силиконом. Эти шары соединены вместе куском нейлоновой нити, чтобы их легко можно было вытащить после использования». (Ничего не понимаю! Нахрена там ПОДШИПНИКИ? Чтобы гейше было веселей крутиться на хую?! Если так, зачем их помещать в пластмассовый шар? Ничего не понимаю! НИ-ЧЕ-ГО!)
Стр. 158: «…вы можете пользоваться ими дольше, чем другими игрушками, за исключением одной – его пениса. Он имеет пожизненную гарантию». (Охренеть!!! Кому тогда в случае отказа предъявлять претензии, и где гарантийная мастерская?!)
Стр. 158: «Проститутки […] надевали сухие кольца из морских слизней на пенис мужчины». (Это, случайно, не останки тех самых несчастных осьминогов?).
Стр. 159: «Примерно за 4,000 долларов можно купить куклу с 14 точками сочленений […] К ней прилагается её биография, где названы её день рождения, её хобби, что она любит и не любит и её тип крови». (Очевидно, последнее – чтобы знать, как и чем её лечить, буде она заболеет).
Стр. 160: Ваш мужчина может иметь куклу, сделанную по индивидуальному заказу, начиная от списка опций до лака на ногтях. […] Вы можете принять ванну втроём». (Без комментариев).
Стр. 162: «“Лучше влажная и тёплая кожа хорошего фаллоимитатора, чем член неумелого любовника” – Песня гейши». (Интересно, что это была за песня – частушки? баллада? блюз? А, понял! Это та песня, которую гейши пели ночью на крыше, чтобы голос поскорее сел!)
Стр. 162: «Чувственные японские женщины не считали секс злом». (А бесчувственные считали).
Стр. 163: «Вы узнаете всё о сексе больше, чем с одним партнёром до гомосексуального секса и аутоэротизма и фетишизма» (Кто-нибудь хоть что-нибудь из этой фразы понял?!)
Стр. 154: «Наголо бритые буддийские монахи были печально известны своим распутством» («Всё понятно, поручик, но зачем они голову бреют?» – «Дикари-с!»)
Стр. 165: «”Самурай и его хозяин каждый знают способы удовольствий; иногда случается так, что они узнают это вместе”. Гордые самураи, профессиональные солдаты, которые господствовали в обществе, уважали мужские добродетели, суровую жизнестойкость и близкие узы товарищества. […] Страсть между мужчинами поощрялась». (Блин, я-то думал, Борис Моисеев обыкновенный педераст, а он, оказывается, самый натуральный гордый самурай!)
Стр. 166: «Один такой контакт не обязательно превратит вас в лесбиянку». (Ну да, русский народ давно уже заметил: «Один раз – не пидорас»).
Стр. 167: «В Японии чикан, люди, которые ощупывают других людей, так распространены в метро, что секс-клубы устраивают имитации таких вагонов метро, в которых девушки предлагают пощупать себя за плату». (Этот абзац лучше зачитывать вслух, с интонациями Николая Дроздова).
Стр. 168: «Покажите ему свои лобковые волосы, если это для него фетиш». (Ага, сбритые заранее, в пакетике, и ни в коем разе не показывайте их, если они для него не фетиш!)
Стр. 169: Познакомьте вашего любовника с героинями хентай, и он снова представит себя тинейджером» (Скорее всего, после этого вы с ним распрощаетесь: либо он просто сменит старую швабру на молодую – и это ещё лучший вариант, либо вовсе загремит в каталажку за совращение малолетних)
(сперто).

@темы: япония, веселуха, позитифф, гейши и засолка цветов сакуры в императорских садах киото