Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Найден по наводке Jenious, за что последнему - огромная благодарность!
Прослеживается тесная связь с художником Даниилом А. Кузьмичёвыс...
Желающие могут написать сюды
Взято: туточки.
Содержит мат и нецензурщину! Фрики-с...
смотреть дальше
Фанарт
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
21.10.2009 в 06:41
Пишет кот подвальный:очень понравилось )))
URL записи20.10.2009 в 22:23
Пишет Талинна:Поэт
© Фрумич
URL записиВ квартире Василия завелся поэт. Ему задолго до этого жена говорила, что пропадает выпивка из холодильника и хлеб из хлебницы, но Василий не верил и все списывал на обычную бабскую манеру заполошничать по пустякам.
- Ну откуда поэту взяться? - возмущался он. - Вроде ж и чисто тут, и гитары не держим, и вслух не читаем ничего. И в на полках только проза. Ну откуда поэт-то?
- Даа. А я в ночи на кухню зашла, свет включила... Каак метнется тень какая-то за плиту! Кому еще быть-то? А позавчера я случайно так крышкой от кастрюли - дзыынь. А мне шепотом «Остынь, полынь, латынь». Рифмы подбирает. А самого, главное, не видно.
- Да показалось тебе. - отмахивался Василий...
И вот однажды, Василий посреди ночи решил вдруг водички попить. Вошел на кухню, щелкнул выключателем и обнаружил за столом настоящего поэта. Поэт пил водку и закусывал хлебушком. От света он заморгал часто и потер сильно небритый подбородок. Может руки чесались, а может и подбородок.
- Твою мать! - удивился Василий присутствию поэта.
- Давайте восклицать, потом уж допивать. Затем уж доедать. О маме вспоминать! - засуетился поэт.
- Отвратительные стихи! - хлестнул наотмашь критикой Василий.
- Я знаю! - увернулся от критики поэт. - Я графоманю от тоски, сплетаю в рифмы буквы, строки. Кипят от творчества мозги. К чему так критики жестоки?
- Ну это уж наглость совсем! - задохнулся Василий и навис над поэтом. - Совершенно не выдержан размер, рифмы глупые, стихи ни о чем.... - И остановился, глядя как на глаза поэта наворачиваются слезы.
- К черту! - зарыдал в голос поэт. - Добивай уж. Давай! Про Бродского скажи! Давай, давай! Мешаю всем - чего б не добить. Давай. Скажи о стихах на уровне начальной школы.
Сжалился Василий, глядя как вздрагивают плечи поэта. Он налил в стакан водки, достал из холодильника колбасы и сказал:
- Выпей вот. И поешь. Разнюнился весь...
Поэт заправски опрокинул в себя стакан, занюхал колбасой и сказал:
- Дааа. А знаешь, какие мы ранимые? Знаешь? А чего вы против нас имеете-то? Что мы вам сделали-то?
- Ничего. В этом-то и дело. - сказал Василий. - А ведь и не денешься от вас никуда. Куда ни плюнь - двух поэтов забрызгаешь.
- Убить поэта каждый рад, за рифму, за душУ, за слово...
- За душУ. - передразнил Василий. - Я неправильно поставил удобрение. Художественный прием такой. Эх ты, рифмоплет...
- За рифму бить меня не станут, а за распитие прибьют. - опять забубнил поэт.
- Ааааааа!! - закричала за спиной Василя супруга. - Поэт, поэт!! Господи! Прибей его!!! Ааааа!
- Цыц, сирена! - цыкнул Василий. - Ну поэт и поэт. Чего орать-то? Ты посмотри на него. Он ручной совсем. Прозой иногда говорит.
- Не буду, не буду, не буду! - верещала супруга. - Противные они!
- Ну противные, конечно. А этот - ничего вроде. Ну посмотри. - уговаривал Василий.
Супруга посмотрела на поэта.
- Здравствуйте. - сказал поэт. - Вы очень симпатичны в этой ночнушке.
- Какой милый! - ахнула супруга. - Проза. Умничка какой.
- Я вашей статью очарован! И голоском почти взволнован! - выдал поэт.
- Ай-ай! - взвизгнула супруга Василия. - Пусть он не переходит на рифму.
- Ну ты. - осадил поэта Василий. - Ты давай сразу не елозь. Пусть попривыкнет женщина.
- А пусть он у нас останется жить! - совсем уж нелогично предложила супруга. - Забавный такой.
Так и остался поэт у Василия. Гости как приходили, удивлялись постоянно - надо же, ручной поэт. А поэт им улыбался мило, водку пил с ними, разговаривал о футболе, о политике, о бабах. И все в прозе. Все удивлялись - вменяемый какой поэт завелся у Василия. Злые языки утверждали, что это породистый, но одичавший поэт. Но Василий говорил, что у доброго человека и поэт-любитель будет вести себя как человек.
А уж детям сколько радости было. Сядут они вокруг поэта и слушают. А он им ерунду всякую читает про «Сядем, сядем на пенек, в этот пасмурный денек. И зайчатки, и жучок - все присядут на пенек». А детки веселятся, в ладошки хлопают. Дети - они такие. Им что не прочти - все им высокая поэзия и все в радость. Главное, чтоб дядька взрослый им читал, а не уходил водку пить.
- Ну откуда поэту взяться? - возмущался он. - Вроде ж и чисто тут, и гитары не держим, и вслух не читаем ничего. И в на полках только проза. Ну откуда поэт-то?
- Даа. А я в ночи на кухню зашла, свет включила... Каак метнется тень какая-то за плиту! Кому еще быть-то? А позавчера я случайно так крышкой от кастрюли - дзыынь. А мне шепотом «Остынь, полынь, латынь». Рифмы подбирает. А самого, главное, не видно.
- Да показалось тебе. - отмахивался Василий...
И вот однажды, Василий посреди ночи решил вдруг водички попить. Вошел на кухню, щелкнул выключателем и обнаружил за столом настоящего поэта. Поэт пил водку и закусывал хлебушком. От света он заморгал часто и потер сильно небритый подбородок. Может руки чесались, а может и подбородок.
- Твою мать! - удивился Василий присутствию поэта.
- Давайте восклицать, потом уж допивать. Затем уж доедать. О маме вспоминать! - засуетился поэт.
- Отвратительные стихи! - хлестнул наотмашь критикой Василий.
- Я знаю! - увернулся от критики поэт. - Я графоманю от тоски, сплетаю в рифмы буквы, строки. Кипят от творчества мозги. К чему так критики жестоки?
- Ну это уж наглость совсем! - задохнулся Василий и навис над поэтом. - Совершенно не выдержан размер, рифмы глупые, стихи ни о чем.... - И остановился, глядя как на глаза поэта наворачиваются слезы.
- К черту! - зарыдал в голос поэт. - Добивай уж. Давай! Про Бродского скажи! Давай, давай! Мешаю всем - чего б не добить. Давай. Скажи о стихах на уровне начальной школы.
Сжалился Василий, глядя как вздрагивают плечи поэта. Он налил в стакан водки, достал из холодильника колбасы и сказал:
- Выпей вот. И поешь. Разнюнился весь...
Поэт заправски опрокинул в себя стакан, занюхал колбасой и сказал:
- Дааа. А знаешь, какие мы ранимые? Знаешь? А чего вы против нас имеете-то? Что мы вам сделали-то?
- Ничего. В этом-то и дело. - сказал Василий. - А ведь и не денешься от вас никуда. Куда ни плюнь - двух поэтов забрызгаешь.
- Убить поэта каждый рад, за рифму, за душУ, за слово...
- За душУ. - передразнил Василий. - Я неправильно поставил удобрение. Художественный прием такой. Эх ты, рифмоплет...
- За рифму бить меня не станут, а за распитие прибьют. - опять забубнил поэт.
- Ааааааа!! - закричала за спиной Василя супруга. - Поэт, поэт!! Господи! Прибей его!!! Ааааа!
- Цыц, сирена! - цыкнул Василий. - Ну поэт и поэт. Чего орать-то? Ты посмотри на него. Он ручной совсем. Прозой иногда говорит.
- Не буду, не буду, не буду! - верещала супруга. - Противные они!
- Ну противные, конечно. А этот - ничего вроде. Ну посмотри. - уговаривал Василий.
Супруга посмотрела на поэта.
- Здравствуйте. - сказал поэт. - Вы очень симпатичны в этой ночнушке.
- Какой милый! - ахнула супруга. - Проза. Умничка какой.
- Я вашей статью очарован! И голоском почти взволнован! - выдал поэт.
- Ай-ай! - взвизгнула супруга Василия. - Пусть он не переходит на рифму.
- Ну ты. - осадил поэта Василий. - Ты давай сразу не елозь. Пусть попривыкнет женщина.
- А пусть он у нас останется жить! - совсем уж нелогично предложила супруга. - Забавный такой.
Так и остался поэт у Василия. Гости как приходили, удивлялись постоянно - надо же, ручной поэт. А поэт им улыбался мило, водку пил с ними, разговаривал о футболе, о политике, о бабах. И все в прозе. Все удивлялись - вменяемый какой поэт завелся у Василия. Злые языки утверждали, что это породистый, но одичавший поэт. Но Василий говорил, что у доброго человека и поэт-любитель будет вести себя как человек.
А уж детям сколько радости было. Сядут они вокруг поэта и слушают. А он им ерунду всякую читает про «Сядем, сядем на пенек, в этот пасмурный денек. И зайчатки, и жучок - все присядут на пенек». А детки веселятся, в ладошки хлопают. Дети - они такие. Им что не прочти - все им высокая поэзия и все в радость. Главное, чтоб дядька взрослый им читал, а не уходил водку пить.
© Фрумич
понедельник, 19 октября 2009
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Изящной ночи графикой степные миражи
Рассыпаны звезд трафиком вдоль тонкой той межи,
Что горизонт событий вдруг стянула в окорот...
Как ниточка, натянута. И, как струна, поёт...
Границей непристойности в шутливой дней игре,
Сторицей просьб о помощи, столицею – но где? –
Туманной ночи дымкою в асфальтовой глуши...
Межа мелькнет ухмылкою на лезвии души.
Я руки к небу выспренно вздымаю: «Тяжек крест...»
А над разломом Истины – сиянье новых мест...
Что ты, о грань неведома, мне скажешь? Что возьмешь?
Межа моя, заведомо. Что свяжешь, то пожнёшь...
Рассыпаны звезд трафиком вдоль тонкой той межи,
Что горизонт событий вдруг стянула в окорот...
Как ниточка, натянута. И, как струна, поёт...
Границей непристойности в шутливой дней игре,
Сторицей просьб о помощи, столицею – но где? –
Туманной ночи дымкою в асфальтовой глуши...
Межа мелькнет ухмылкою на лезвии души.
Я руки к небу выспренно вздымаю: «Тяжек крест...»
А над разломом Истины – сиянье новых мест...
Что ты, о грань неведома, мне скажешь? Что возьмешь?
Межа моя, заведомо. Что свяжешь, то пожнёшь...
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Вот здесь
Рекомендуется к прослушиванию: "Катти Сарк" и "Аль-Рашид".
Сильные вещи... особенно "Аль-Рашид".
О группе.
читать дальше
Рекомендуется к прослушиванию: "Катти Сарк" и "Аль-Рашид".
Сильные вещи... особенно "Аль-Рашид".
О группе.
читать дальше
07:33
Доступ к записи ограничен
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 18 октября 2009
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
18.10.2009 в 04:12
Пишет kaeri:Niak-niaw
Жил-был мальчик. Как его звали?
Кто звал,
Тот и знал.
А вы не знаете.
Сколько ему было лет?
Сколько зим,
Столько лет, -
СорокА ещё нет.
А всего двадцать два года.
И была у него... Кто у него была?
Смешная,
Непослушная,
С шёлковыми ушками.
Кто это такая? Нэка.
Стал мальчик нэку спать укладывать.
Вот тебе под спинку
Мягкую перинку.
Сверху на перинку
Чистую простынку.
Вот тебе под ушки
Белые подушки.
Одеяльце на пуху
И платочек наверху.
читать дальше
URL записиЖил-был мальчик. Как его звали?
Кто звал,
Тот и знал.
А вы не знаете.
Сколько ему было лет?
Сколько зим,
Столько лет, -
СорокА ещё нет.
А всего двадцать два года.
И была у него... Кто у него была?
Смешная,
Непослушная,
С шёлковыми ушками.
Кто это такая? Нэка.
Стал мальчик нэку спать укладывать.
Вот тебе под спинку
Мягкую перинку.
Сверху на перинку
Чистую простынку.
Вот тебе под ушки
Белые подушки.
Одеяльце на пуху
И платочек наверху.
читать дальше
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Душа – нараспашку. Как можно иначе?
Слеза в промокашку врывается плачем,
И требует новых обид и побед...
А листьям кленовым – до нас дела нет.
Как пятна пожаров, как очи костров,
Кармином осенним, цепочкою снов,
Плохими стихами, и прозою лет –
Кленовые листья. Янтарный рассвет...
Часы предзакатные, яркий туман,
Страницы-секунды – болезненней ран,
И время бежит, замыкая свой круг...
Багряные листья, опавшие... Вдруг.
Слеза в промокашку врывается плачем,
И требует новых обид и побед...
А листьям кленовым – до нас дела нет.
Как пятна пожаров, как очи костров,
Кармином осенним, цепочкою снов,
Плохими стихами, и прозою лет –
Кленовые листья. Янтарный рассвет...
Часы предзакатные, яркий туман,
Страницы-секунды – болезненней ран,
И время бежит, замыкая свой круг...
Багряные листья, опавшие... Вдруг.
четверг, 15 октября 2009
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Прохожий воскликнет:
«Всему – свое время!»,
Мудрец же добавит:
«И бремя». И бремя...
Так каждый, наверное,
Мыслям кивая,
Лелеет заветное:
«Мне жизнь – иная!»
Ах, искры-секунды –
Как пыль водопада,
Скребёте корундом:
«Так надо!» Так – надо?
...К финалу подходим
Мы все рыло-в-рыло,
Что просим – находим.
А в Лимбе – так стыло...
«Всему – свое время!»,
Мудрец же добавит:
«И бремя». И бремя...
Так каждый, наверное,
Мыслям кивая,
Лелеет заветное:
«Мне жизнь – иная!»
Ах, искры-секунды –
Как пыль водопада,
Скребёте корундом:
«Так надо!» Так – надо?
...К финалу подходим
Мы все рыло-в-рыло,
Что просим – находим.
А в Лимбе – так стыло...
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
среда, 14 октября 2009
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
14.10.2009 в 07:15
Пишет Оригинал дубликата:URL записи
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Луна чуть измятой серебряной чашей
Роняет вниз капли звенящих лучей
Бередит сна раны влагой не нашей,
Щекочет мне нервы победой ничьей...
И когти рассвета впиваются глубже
В зеленого неба предутренний кус...
Алеет восход – он по-прежнему нужен,
Чтоб расцветить ежедневный искус...
Парит, словно дух, на столе моя чашка,
В горчащем чуть кофе – истаяли дни,
Душа – нараспашку, поет, словно пташка,
И песни ее – в чем-то грезам сродни.
Роняет вниз капли звенящих лучей
Бередит сна раны влагой не нашей,
Щекочет мне нервы победой ничьей...
И когти рассвета впиваются глубже
В зеленого неба предутренний кус...
Алеет восход – он по-прежнему нужен,
Чтоб расцветить ежедневный искус...
Парит, словно дух, на столе моя чашка,
В горчащем чуть кофе – истаяли дни,
Душа – нараспашку, поет, словно пташка,
И песни ее – в чем-то грезам сродни.
вторник, 13 октября 2009
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
11.10.2009 в 12:23
Пишет Douce Folie:[Место где я учусь, или на самом деле правда XDD ]
Причины поступления в МЕДИЦИНСКУЮ АКАДЕМИЮ)))
У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в подвалах 2ой горки без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает
читать дальше
URL записиПричины поступления в МЕДИЦИНСКУЮ АКАДЕМИЮ)))
У вас много свободного времени?(7-8 лет)
Куча денег?
Вы целыми днями слоняетесь без дела?
Тогда это уникальное предложение для вас!! Всего за 2190-3285 дней мы гарантируем, что:
1)Вы посадите печень
2)Приобретете слабоумие
3)У вас появится гастрит, сколиоз, жопокаменная болезнь
4)Вы научитесь спать в любом месте, в любое время, в любом положении.
5)Почувствуете себя в роли Ивана Сусанина (Вас научат ориентироваться в подвалах 2ой горки без компаса, карты и спутниковой навигации)
6)Пройдете ежегодную практику в качестве старшего помощника младшего дворника
7)Методом уникального скорочтения научитесь читать по-диагонали
8)Получите возможность насладиться волшебными запахами нашей столовой, простояв в очереди всего 40-340 минут, длинною 20-100 метров
9)У вас появится целая куча ксерокопий, методичек, которые займут все свободное пространство вашей квартиры
10)Бесплатно пройдете курс обучения врачебному почерку запатентованным методом «Как курица лапой»,написав 1000000000 листов историй болезни, которые все равно никто, никогда не прочитает
читать дальше
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Сегодня весь день у меня в голове крутилось вот эта замечательная песня:
...
+текст
И нафиг мне не нужен мп3-плейер!
...
+текст
И нафиг мне не нужен мп3-плейер!
понедельник, 12 октября 2009
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Смотрю из окна на светлеющее небо, на тускло горящую над соседним домом Венеру, и на душе - так чисто, так хрустко...
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Сперто по наводке kaeri с koshkin_lib
Трактат о мануле
Сегодня ночью во сне мне явился Гурбаи-Ёбой-Тенгри. Он долго и пристально смотрел мне в глаза. Совершенно очевидно - я избран. Осталось только понять - для чего. Как всегда, по выражению лика Светлого Гурбаи-Ёбой-Тенгри нельзя было понять: гневается он, или смотрит благосклонно. Это зародило робость в моем сердце. Робость, но не страх. Согласно верованиям древних бурят, Гурбаи-Ёбой-Тенгри является людям для того, чтобы отметить их особым знаком, под которым тем предстоит прожить остаток своих лет. По верованиям Древних Таджиков Гурбаи-Ёбой-Тенгри гоним Вечным Голодом Ненасытного Хаоса, но Древние Таджики - это оксюморн. По мнению известного иностранного гурбаи-ёбоеведа, третьего вождя Северных Кайова и предводителя общества Людей-Барсуков, Джона Вака Раздвоенного Оленя, Гурбаи-Ёбой-Тенгри является универсальным воплощением мирового Упорядочивания, как противовеса Хаосу. В этом смысле Джон Вака согласен с тем, что Верования Древних Таджиков - не более, чем апокриф, и не должны рассматриваться как источник в гурбаи-ёбоеведении.
Извечным противником Гурбаи-Ёбой-Тенгри выступает Хаус-Хан-Алмасты, В Болотах На Западе Обитающий. Хаус-Хан является полной противоположностью Гурбаи-Ёбой-Тенгри. Если Гурбаи-Ёбой-Тенгри благостно толст, богато пушист и невозмутим, Хаус-Хан-Алмасты - хищно-худой, имеет подобающую короткую шерсть, нрав его свиреп и непредсказуем. Некоторые выводят имя Темного Противника от Хромого Бога-Целителя Североамериканских Недоаборигенов, однако большинство специалистов гурбаи-ёбоеведения сходятся в том, что "Хаус" - это искаженное "Хаос", и таким образом Хаус-Хан-Алмасты является воплощением хтонических сил, аватарой Отца Распада, Чье Имя Запретно.
Однажды, преодолевая на спор Алтайский хребет на роликовых коньках, Премьер-министр Российской Федерации Путин встретил Божественного Гурбаи-Ёбой. Спешившись, Владимир Владимирович учтиво поклонился Земному Воплощению Хан-Тенгри, после чего вступил с ним в единоборство. Семью семь - сорок девять раз сходились они в схватке, но ни один не мог одержать верх. От этой битвы произошли многочисленные землетрясения, к счастью, не повлекшие человеческих жертв, а ураган "Катрина" на всякий случай нанес ущерба США еще на двести миллиардов долларов. На третий день Пушиственный Гурбаи Ёбой поверг Путина взмахом хвоста, после чего убрал когти и возложил лапу на лоб Премьер-Министра. Постигнув таким образом неизмеримость пределов Океана Мудрости и Благодати, Владимир Владимирович пролил хрустальную слезу благодарности, а Божественновмещающий Гурбаи Ёбой повернулся и скрылся в Тумане Бесконечного Количества Возможных Путей, Лежащих Перед Человечеством. Вечером четвертого дня обеспокоенные соратники нашли Владимира Владимировича, сидящим на скале над пропастью, что разверзлась на месте схватки с Воплощением Хан-Тенгри. Снег вокруг Премьер-Министра растаял, а от тела Путина исходил невыносимый жар. Товарищи по бескомпромиссной борьбе с экономическим кризисом принялись расспрашивать Путина о том, что ему пришлось пережить и почему на много перестрелов вокруг лежат поломанные деревья и сами скалы раздроблены на мелкие камни. Но Владимир Владимирович лишь печально улыбнулся, и, спустившись с гор, вернулся в Москву, где с новой силой принялся решать проблемы, стоящие перед российской экономикой, девальвировав рубль еще на 10 процентов к бивалютной корзине. Лишь суровый Сердюков - ненавидимый войском угрюмый полководец, увидел на гранитной стене отпечаток божественной лапы Великого Манула. Постигнув, какие испытания перенес Премьер-Министр, жестокий воевода принес искупительные жертвы, после чего вырубил кусок скалы со следом Гурбаи-Ёбой и укрыл его под плащом, дабы никто не узнал, с кем сражался среди облаков Владимир Владимирович.
Люди часто спрашивают: как выражать почтение при встрече с Божественным Гурбаи Ёбой? Следует ли падать ниц? Какие благовония необходимо возжигать? Нужны ли искупительные жертвы? В данной статье мы постараемся ответить на эти вопросы. Прежде всего, следует твердо уяснить следующее: вероятность того, что вам доведется встретиться с Котоподобным Воплощением Хан-Тенгри крайне мала. С Великим Манулом нельзя случайно столкнуться на горной тропе. Гурбаи-Ёбой сам решает, кому выпадет счастье лицезреть его Божественный Морд. Каждая такая встреча исполнена глубокого смысла и тайного значения. Для того, чтобы удостоиться внимания Великого Манула, необходимо накопить значительные духовные заслуги. В отдельных случаях встреча с Гурбаи-Ёбой говорит о том, что человеку суждено совершить нечто необычайное. Поэтому, если вам на тропе встретилось Пушиственное воплощение Хан-Тенгри, не пытайтесь исполнить ничего не значащие и глупые ритуалы. Каждое мгновение, которое вы разделяете с Гурбаи-Ёбой - драгоценно, и не имеет значения - воскурили вы благовония, или нет. Вежливо поклонившись, сядьте рядом с тропой, и начинайте впитывать благодать и мудрость, которыми заполнится мир. Некоторые люди, чей разум, к сожалению, слаб, утверждают, что Великого Манула нужно гладить. Мы не станем тратить время на опровержение этих глупостей, напомним только, что даже четвертьсильный удар лапы Божественного Гурбаи-Ёбой пробивает насквозь бронзовую плиту толщиной в два пальца. Как шутит известный монгольский гурбаиёбоевед Закатай Доху: "Нельзя дважды погладить Великого Манула одной и той же рукой". Надо сказать, что тут ученый ошибается - если подобрать руку другой конечностью, то можно погладить и дважды.
Спрашивают также: часто приходится видеть на фотографических снимках двух Гурбаи-Ёбоев, стоящих рядом. Нередки, также фотографии зверьков, похожих на детенышей Манула, да не станет такое сравнение святотатственным. Во всех этих случаях - кто из изображенных является Действительным Воплощением Хан-Тенгри, а кто - лишь внешним подобием? Здесь мы ответим на этот вопрос. Некоторые ученые утверждают, что существует лишь один истинный Гурбаи Ёбой, прочие же - суть двойники, имеющие демоническую природу. Подобное утверждение поистине смехотворно: ни одно порождение Эрлика не способно принят благословенную форму Великого Манула. Равным образом, неправильно говорить, что Земное Воплощение Хан-Тенгри - одиноко в своем манульстве. Истина же такова: Гурбаи-Ёбой един во множестве тел, каждое из которых существует само по себе и при этом вмещает в себя всю Сущность Небесного и Земного. В этом смысле Великий Манул походит на хлопок одной ладонью, одновременно являясь полной его противоположностью.
Многие задаются вопросом: воплощение Хан-Тенгри, является ли Гурбаи-Ёбой божеством? Ответ прост: вмещая божественное, Великий Манул не стремится стать ни Божеством, ни Небожителем, ни Бессмертным. Содержащий в себе Мудрость Земли и Благость небес, Гурбаи-Ёбой рождается, как обычный кот. Способный изгонять злых мангусов, он ведет жизнь малого зверька. Достигнув предела земной жизни, Манул умирает, подобно всякому живому существу (за исключением медузы Turritopsis nutricula и Гидры Обыкновенной). Как сказал основатель китайского гурбаиёбоеведения, живший в 5-м веке нашей эры конфуцианский ученый Сунь Да: "Лотосовую сутру постигший от рождения, довольствуюсь на обед горной мышью. Это ли не мудрость?" Таким образом, люди, которые совершают моления перед образом Гурбаи Ёбой, поклоняются лишь призраку собственного тщеславия. Воистину - глупцы и святотатцы.
Спрашивают: какова истинная форма Великого Манула? На этот вопрос ответим так: будучи по природе совершенным, Гурбаи-Ёбой стремится принять совершенную форму. Поэтому в состоянии покоя Воплощение Хан-Тенгри шарообразен. Если же его тревожат по наущению Эрлика, Великий Манул становится цилиндрическим, и с одного из его торцов открывается зубастая пасть. Этим Гурбаи-Ёбой показывает, что неучтивых вот-вот постигнет воспитательное очищение.
Говорят еще: если Гурбаи-Ёбой вмещает в себе Мудрость и Благодать - есть ли у него мера? Ибо благодать Хан-Тенгри неизмерима, а Мудрость его бесконечна. Те, кто так думают - постине введены в заблуждение нечестивыми и праздными умствованиями. Хотя Великий Манул и вмещает в себе Мудрость и Благодать, его телесная оболочка, несомненно осязаема и вещественна. И как все вещественное, что порождено в этом мире Щедростью Хан-Тенгри, она может быть сосчитана. Мерой манула является шаровой, или сферонаполненный локоть, равный одной шестой кубического локтя, помноженного на волшебное число "пи...". Юные же манулы измеряются пучками по три.
Трактат о мануле
Сегодня ночью во сне мне явился Гурбаи-Ёбой-Тенгри. Он долго и пристально смотрел мне в глаза. Совершенно очевидно - я избран. Осталось только понять - для чего. Как всегда, по выражению лика Светлого Гурбаи-Ёбой-Тенгри нельзя было понять: гневается он, или смотрит благосклонно. Это зародило робость в моем сердце. Робость, но не страх. Согласно верованиям древних бурят, Гурбаи-Ёбой-Тенгри является людям для того, чтобы отметить их особым знаком, под которым тем предстоит прожить остаток своих лет. По верованиям Древних Таджиков Гурбаи-Ёбой-Тенгри гоним Вечным Голодом Ненасытного Хаоса, но Древние Таджики - это оксюморн. По мнению известного иностранного гурбаи-ёбоеведа, третьего вождя Северных Кайова и предводителя общества Людей-Барсуков, Джона Вака Раздвоенного Оленя, Гурбаи-Ёбой-Тенгри является универсальным воплощением мирового Упорядочивания, как противовеса Хаосу. В этом смысле Джон Вака согласен с тем, что Верования Древних Таджиков - не более, чем апокриф, и не должны рассматриваться как источник в гурбаи-ёбоеведении.
Извечным противником Гурбаи-Ёбой-Тенгри выступает Хаус-Хан-Алмасты, В Болотах На Западе Обитающий. Хаус-Хан является полной противоположностью Гурбаи-Ёбой-Тенгри. Если Гурбаи-Ёбой-Тенгри благостно толст, богато пушист и невозмутим, Хаус-Хан-Алмасты - хищно-худой, имеет подобающую короткую шерсть, нрав его свиреп и непредсказуем. Некоторые выводят имя Темного Противника от Хромого Бога-Целителя Североамериканских Недоаборигенов, однако большинство специалистов гурбаи-ёбоеведения сходятся в том, что "Хаус" - это искаженное "Хаос", и таким образом Хаус-Хан-Алмасты является воплощением хтонических сил, аватарой Отца Распада, Чье Имя Запретно.
Однажды, преодолевая на спор Алтайский хребет на роликовых коньках, Премьер-министр Российской Федерации Путин встретил Божественного Гурбаи-Ёбой. Спешившись, Владимир Владимирович учтиво поклонился Земному Воплощению Хан-Тенгри, после чего вступил с ним в единоборство. Семью семь - сорок девять раз сходились они в схватке, но ни один не мог одержать верх. От этой битвы произошли многочисленные землетрясения, к счастью, не повлекшие человеческих жертв, а ураган "Катрина" на всякий случай нанес ущерба США еще на двести миллиардов долларов. На третий день Пушиственный Гурбаи Ёбой поверг Путина взмахом хвоста, после чего убрал когти и возложил лапу на лоб Премьер-Министра. Постигнув таким образом неизмеримость пределов Океана Мудрости и Благодати, Владимир Владимирович пролил хрустальную слезу благодарности, а Божественновмещающий Гурбаи Ёбой повернулся и скрылся в Тумане Бесконечного Количества Возможных Путей, Лежащих Перед Человечеством. Вечером четвертого дня обеспокоенные соратники нашли Владимира Владимировича, сидящим на скале над пропастью, что разверзлась на месте схватки с Воплощением Хан-Тенгри. Снег вокруг Премьер-Министра растаял, а от тела Путина исходил невыносимый жар. Товарищи по бескомпромиссной борьбе с экономическим кризисом принялись расспрашивать Путина о том, что ему пришлось пережить и почему на много перестрелов вокруг лежат поломанные деревья и сами скалы раздроблены на мелкие камни. Но Владимир Владимирович лишь печально улыбнулся, и, спустившись с гор, вернулся в Москву, где с новой силой принялся решать проблемы, стоящие перед российской экономикой, девальвировав рубль еще на 10 процентов к бивалютной корзине. Лишь суровый Сердюков - ненавидимый войском угрюмый полководец, увидел на гранитной стене отпечаток божественной лапы Великого Манула. Постигнув, какие испытания перенес Премьер-Министр, жестокий воевода принес искупительные жертвы, после чего вырубил кусок скалы со следом Гурбаи-Ёбой и укрыл его под плащом, дабы никто не узнал, с кем сражался среди облаков Владимир Владимирович.
Люди часто спрашивают: как выражать почтение при встрече с Божественным Гурбаи Ёбой? Следует ли падать ниц? Какие благовония необходимо возжигать? Нужны ли искупительные жертвы? В данной статье мы постараемся ответить на эти вопросы. Прежде всего, следует твердо уяснить следующее: вероятность того, что вам доведется встретиться с Котоподобным Воплощением Хан-Тенгри крайне мала. С Великим Манулом нельзя случайно столкнуться на горной тропе. Гурбаи-Ёбой сам решает, кому выпадет счастье лицезреть его Божественный Морд. Каждая такая встреча исполнена глубокого смысла и тайного значения. Для того, чтобы удостоиться внимания Великого Манула, необходимо накопить значительные духовные заслуги. В отдельных случаях встреча с Гурбаи-Ёбой говорит о том, что человеку суждено совершить нечто необычайное. Поэтому, если вам на тропе встретилось Пушиственное воплощение Хан-Тенгри, не пытайтесь исполнить ничего не значащие и глупые ритуалы. Каждое мгновение, которое вы разделяете с Гурбаи-Ёбой - драгоценно, и не имеет значения - воскурили вы благовония, или нет. Вежливо поклонившись, сядьте рядом с тропой, и начинайте впитывать благодать и мудрость, которыми заполнится мир. Некоторые люди, чей разум, к сожалению, слаб, утверждают, что Великого Манула нужно гладить. Мы не станем тратить время на опровержение этих глупостей, напомним только, что даже четвертьсильный удар лапы Божественного Гурбаи-Ёбой пробивает насквозь бронзовую плиту толщиной в два пальца. Как шутит известный монгольский гурбаиёбоевед Закатай Доху: "Нельзя дважды погладить Великого Манула одной и той же рукой". Надо сказать, что тут ученый ошибается - если подобрать руку другой конечностью, то можно погладить и дважды.
Спрашивают также: часто приходится видеть на фотографических снимках двух Гурбаи-Ёбоев, стоящих рядом. Нередки, также фотографии зверьков, похожих на детенышей Манула, да не станет такое сравнение святотатственным. Во всех этих случаях - кто из изображенных является Действительным Воплощением Хан-Тенгри, а кто - лишь внешним подобием? Здесь мы ответим на этот вопрос. Некоторые ученые утверждают, что существует лишь один истинный Гурбаи Ёбой, прочие же - суть двойники, имеющие демоническую природу. Подобное утверждение поистине смехотворно: ни одно порождение Эрлика не способно принят благословенную форму Великого Манула. Равным образом, неправильно говорить, что Земное Воплощение Хан-Тенгри - одиноко в своем манульстве. Истина же такова: Гурбаи-Ёбой един во множестве тел, каждое из которых существует само по себе и при этом вмещает в себя всю Сущность Небесного и Земного. В этом смысле Великий Манул походит на хлопок одной ладонью, одновременно являясь полной его противоположностью.
Многие задаются вопросом: воплощение Хан-Тенгри, является ли Гурбаи-Ёбой божеством? Ответ прост: вмещая божественное, Великий Манул не стремится стать ни Божеством, ни Небожителем, ни Бессмертным. Содержащий в себе Мудрость Земли и Благость небес, Гурбаи-Ёбой рождается, как обычный кот. Способный изгонять злых мангусов, он ведет жизнь малого зверька. Достигнув предела земной жизни, Манул умирает, подобно всякому живому существу (за исключением медузы Turritopsis nutricula и Гидры Обыкновенной). Как сказал основатель китайского гурбаиёбоеведения, живший в 5-м веке нашей эры конфуцианский ученый Сунь Да: "Лотосовую сутру постигший от рождения, довольствуюсь на обед горной мышью. Это ли не мудрость?" Таким образом, люди, которые совершают моления перед образом Гурбаи Ёбой, поклоняются лишь призраку собственного тщеславия. Воистину - глупцы и святотатцы.
Спрашивают: какова истинная форма Великого Манула? На этот вопрос ответим так: будучи по природе совершенным, Гурбаи-Ёбой стремится принять совершенную форму. Поэтому в состоянии покоя Воплощение Хан-Тенгри шарообразен. Если же его тревожат по наущению Эрлика, Великий Манул становится цилиндрическим, и с одного из его торцов открывается зубастая пасть. Этим Гурбаи-Ёбой показывает, что неучтивых вот-вот постигнет воспитательное очищение.
Говорят еще: если Гурбаи-Ёбой вмещает в себе Мудрость и Благодать - есть ли у него мера? Ибо благодать Хан-Тенгри неизмерима, а Мудрость его бесконечна. Те, кто так думают - постине введены в заблуждение нечестивыми и праздными умствованиями. Хотя Великий Манул и вмещает в себе Мудрость и Благодать, его телесная оболочка, несомненно осязаема и вещественна. И как все вещественное, что порождено в этом мире Щедростью Хан-Тенгри, она может быть сосчитана. Мерой манула является шаровой, или сферонаполненный локоть, равный одной шестой кубического локтя, помноженного на волшебное число "пи...". Юные же манулы измеряются пучками по три.
00:04
Доступ к записи ограничен
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 11 октября 2009
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Вот и Бездна о том же...
83383 (сохранена 2009-10-11 в 18:15)
iroquezz: Нет, это все-таки наркотик. Перед тем как сделать Это, ты обязательно выкуриваешь сигарету и идешь в туалет. Потом пьешь водички, закрываешь на замок дверь, ставишь телефон на беззвучный режим. Затем берешь леденец, ложишься на кровать и включаешь новую свежескачанную серию этого гребаного хауса.
83388 (сохранена 2009-10-11 в 18:55)
Lemark. Доктор Хаус - относительно неплохой сериал. Сам по себе персонаж "Хаус" - по-моему это что-то оригинальное, сколько до этого было сериалов, главным героем которых был бы вот такой песимистичный, угрюмый тип, который вам бы понравился? А Хью Лори просто гениально его играет. Согласен, там есть, иногда, некоторое УГ типа "Кадди, которая самая секси-дива во всей больнице" и прочей ерунды, но положительных моментов там больше. Сериал не для быдла, т.к. в нём показывают как нормальный человек гонит с быдла и других людей разного типа, которые действительно бесят. Насчет "в каждой серии - волчанка и МРТ" - это фигня все, давно уже нету этого. А даже когда было - что вы хотели,чтобы одному пациенту отрезали ногу, а другому прописали таблетки? Да ну, юмор Хауса нужно понимать...
Зрители-Хаусисты, поддержите, нажмите плюсик, пусть цитата пройдет в лучшее, 1:0 в пользу Доктора Хауса!
83383 (сохранена 2009-10-11 в 18:15)
iroquezz: Нет, это все-таки наркотик. Перед тем как сделать Это, ты обязательно выкуриваешь сигарету и идешь в туалет. Потом пьешь водички, закрываешь на замок дверь, ставишь телефон на беззвучный режим. Затем берешь леденец, ложишься на кровать и включаешь новую свежескачанную серию этого гребаного хауса.
83388 (сохранена 2009-10-11 в 18:55)
Lemark. Доктор Хаус - относительно неплохой сериал. Сам по себе персонаж "Хаус" - по-моему это что-то оригинальное, сколько до этого было сериалов, главным героем которых был бы вот такой песимистичный, угрюмый тип, который вам бы понравился? А Хью Лори просто гениально его играет. Согласен, там есть, иногда, некоторое УГ типа "Кадди, которая самая секси-дива во всей больнице" и прочей ерунды, но положительных моментов там больше. Сериал не для быдла, т.к. в нём показывают как нормальный человек гонит с быдла и других людей разного типа, которые действительно бесят. Насчет "в каждой серии - волчанка и МРТ" - это фигня все, давно уже нету этого. А даже когда было - что вы хотели,чтобы одному пациенту отрезали ногу, а другому прописали таблетки? Да ну, юмор Хауса нужно понимать...
Зрители-Хаусисты, поддержите, нажмите плюсик, пусть цитата пройдет в лучшее, 1:0 в пользу Доктора Хауса!
Есть долг, честь и совесть. И кибервойска.
Это не психоз, а очень удачное сочетание смыслов)
11.10.2009 в 18:21
Пишет lady_Sophia:Это наверное психоз... я без улыбки не могу слушать Мельницу "Лорд Грегори"
URL записиЕсть долг, честь и совесть. И кибервойска.
АМЕТИСТ (Amethyst)
* Аметист является окрашенной разновидностью кварца (SiO2) - оксида кремния. Пользуется наибольшим
спросом среди камней группы кварца.
Минералогические свойства
Разновидности
Друзы и жеоды
Происхождение названия
* Происхождение минерала: Аметист образуется в низкотемпературных гидротермальных условиях. Он
выполняет пустоты (трещины и миндалины) в гидротермальных кварцевых жилах среди кристаллических
(вулканических, метаморфических и осадочных) пород, нарастая на халцедоновую или опаловую подложку,
образуя жеоды. Кристаллы всегда растут на основе. Встречается с кварцем, аметистовым кварцем и прочими
разновидностями кремнезёма, кальцитом. Иногда кристаллы аметиста включают в себя тонкие кристаллические
пластинки гематита или игольчатые кристаллики гётита. Такой аметист называют «волосистый». Обычны для
кристаллов аметиста, в особенности для крупных, жидкие и газово-жидкие включения. нередки и минеральные
включения магнетит, гётит, гематит, рутил, битуминозные образования, которые могут придавать определённые
окраски.
* Сырьё: Лучшие сорта подвергают огранке, другие полируют или изготавливают изделия художественных
промыслов. Наилучший материал получил название "сибирский", за ним идут "уругвай" и "байя". Камни
интенсивной окраски редки и дороги. Сырьё редко встречается в кусках настолько крупных, чтобы из них
можно было огранить камни в 40 карат. для большей части сырья характерна зональная окраска.
* Действующими в СССР ТУ предусматривалось разделение аметиста на два сорта. К I сорту относятся
кристаллы, имеющие выход бездефектной области от 75 до 100%, а ко II сорту — от 35 до 75%. Масса
кристаллов соответственно 1 и 0,5 г. Наименьший размер грани кристалла должен быть 6 мм.
* Для изготовления кабошонов используются кристаллы массой не менее 2 г с окраской различной
интенсивности, допускаются газово-жидкие включения и трещины. Аметистовые щетки и друзы площадью
от 6 см 2 до 1 дм2 относятся ко II сорту, а более 1 дм2 — к I сорту. Агатовые миндалины и жеоды с кварц-
аметистовым выполнением должны иметь размер не менее 2,5 см2, бесцветный кварц не должен занимать
более 25% всей площади образца.
Месторождения
* Аметист в истории: Название этого камня в переводе с древнегреческого означает "непьяный". Говорят, что он
способен предохранять человека от пьянства и отрезвлять. Синонимы аметиста: агат пурпурный, аметистус,
амефист, вареник, камень архиерейский, камень Бахуса, камень епископский, лавендин. В средние века аметист
высоко ценился и на Востоке, и в Европе, где считался предпочтительным для украшений предметов
церковного обихода и одежды священников. При посвящении в сан кардинала посвященному вручалось кольцо
с аметистом. В Древней Греции и Риме из аметиста вырезали геммы, печатки, мелкие изделия. В Китае из
светлых аметистов вырезали флаконы и мелкие шкатулки. Для ювелирных украшений камень стал широко
применяться в Европе с XVIII века, из него делали ожерелья, броши, вставки в кольца, серьги, запонки. Красиво
окрашенные фиолетово-красные образцы ценятся высоко и используются в дорогих ювелирных украшениях в
сочетании с бриллиантами и изумрудами.
Магические и лечебные свойства
* Аметист является окрашенной разновидностью кварца (SiO2) - оксида кремния. Пользуется наибольшим
спросом среди камней группы кварца.
Минералогические свойства
Разновидности
Друзы и жеоды
Происхождение названия
* Происхождение минерала: Аметист образуется в низкотемпературных гидротермальных условиях. Он
выполняет пустоты (трещины и миндалины) в гидротермальных кварцевых жилах среди кристаллических
(вулканических, метаморфических и осадочных) пород, нарастая на халцедоновую или опаловую подложку,
образуя жеоды. Кристаллы всегда растут на основе. Встречается с кварцем, аметистовым кварцем и прочими
разновидностями кремнезёма, кальцитом. Иногда кристаллы аметиста включают в себя тонкие кристаллические
пластинки гематита или игольчатые кристаллики гётита. Такой аметист называют «волосистый». Обычны для
кристаллов аметиста, в особенности для крупных, жидкие и газово-жидкие включения. нередки и минеральные
включения магнетит, гётит, гематит, рутил, битуминозные образования, которые могут придавать определённые
окраски.
* Сырьё: Лучшие сорта подвергают огранке, другие полируют или изготавливают изделия художественных
промыслов. Наилучший материал получил название "сибирский", за ним идут "уругвай" и "байя". Камни
интенсивной окраски редки и дороги. Сырьё редко встречается в кусках настолько крупных, чтобы из них
можно было огранить камни в 40 карат. для большей части сырья характерна зональная окраска.
* Действующими в СССР ТУ предусматривалось разделение аметиста на два сорта. К I сорту относятся
кристаллы, имеющие выход бездефектной области от 75 до 100%, а ко II сорту — от 35 до 75%. Масса
кристаллов соответственно 1 и 0,5 г. Наименьший размер грани кристалла должен быть 6 мм.
* Для изготовления кабошонов используются кристаллы массой не менее 2 г с окраской различной
интенсивности, допускаются газово-жидкие включения и трещины. Аметистовые щетки и друзы площадью
от 6 см 2 до 1 дм2 относятся ко II сорту, а более 1 дм2 — к I сорту. Агатовые миндалины и жеоды с кварц-
аметистовым выполнением должны иметь размер не менее 2,5 см2, бесцветный кварц не должен занимать
более 25% всей площади образца.
Месторождения
* Аметист в истории: Название этого камня в переводе с древнегреческого означает "непьяный". Говорят, что он
способен предохранять человека от пьянства и отрезвлять. Синонимы аметиста: агат пурпурный, аметистус,
амефист, вареник, камень архиерейский, камень Бахуса, камень епископский, лавендин. В средние века аметист
высоко ценился и на Востоке, и в Европе, где считался предпочтительным для украшений предметов
церковного обихода и одежды священников. При посвящении в сан кардинала посвященному вручалось кольцо
с аметистом. В Древней Греции и Риме из аметиста вырезали геммы, печатки, мелкие изделия. В Китае из
светлых аметистов вырезали флаконы и мелкие шкатулки. Для ювелирных украшений камень стал широко
применяться в Европе с XVIII века, из него делали ожерелья, броши, вставки в кольца, серьги, запонки. Красиво
окрашенные фиолетово-красные образцы ценятся высоко и используются в дорогих ювелирных украшениях в
сочетании с бриллиантами и изумрудами.
Магические и лечебные свойства