Гребаная жара в декабре, нестабильное магнитное поле, политическая обстановка в мире и простуженный неведомо когда плечевой пояс не способствуют доброте и позитивизму.
Как не способствуют няшности и мяшности понимание того, что внутри меня вызрел небуевый такой нарыв. Не всегдашняя тоска по несбывшемуся, или реминисценции в духе "вот если бы я тогда пошел с пики..." Нет. Канделябр никто не отменял. Меня сейчас бесит моя же собственная размазанность. Вялое трепыхание. Даже дедушка Нургл отворачивается с отвращением, пардон муа за тавтологию.
Дело не в неспособности принимать решения или нести ответственность, а весь вопрос - во времени реакции на события и общей несобранности.
Необходимо не просто закрутить гайки, а переработать нахер больше половины себя. Вопрос: а что останется после резьбы по живому?
Но мягко это не получится.
Прочитал написанное, вспомнил, сколько раз я говорил и писал такое, и всякий раз лажал. Понял, что словами делу не поможешь.
Вердикт прост - либо перестать вглядываться в жопу, либо забраться в нее поглубже, и закрыть за собой люк. Так хотя бы другим не навредишь... Но и не поможешь. Кусок говна, получившийся в итоге, даже на удобрения не пустишь.
Потому вариант с закукливанием в себя отпадает сразу, ибо некуй. Некуй там делать, я уже пробовал.
Чего хочу лично я? Наверное, наконец, перестать лажать и бояться того, что я слажаю в очередной раз. Понимать, чего я могу, чего не могу, и четко соотноситься с этим пониманием, не даруя лишних надежд и не принимая на себя невыполнимых обязательств. Это не значит - не принимать их вообще, на секундочку. Принимать, как раз, надо, и рвать жопу, но делать. И хотеть делать, что важно.
Я хочу, чтобы мои желания не причиняли ущерб другим.
Я хочу чувствовать других людей.
И в первую очередь я должен думать про других, а не про себя.