Не так я представлял себе этот процесс, совсем не так. Мне казалось, что победы будут следовать одна за другой, и дивное забытое ощущение успеха продолжит окрылять меня постоянно. Пьянящий воздух свободы от комплексов, давящих воспоминаний прошлого, мешающих жить атавизмов в сознании… будет втекать в легкие (метафорические, но тем не менее).
Что есть на деле?
читать дальше Достижений недостаточно, чтобы обеспечить постоянное движение вперед. Они обесцениваются, и очень быстро. Просить похвалить — значит, тешить свое гнилое естество, стремиться завладеть вниманием других людей — значит, отдаться самому себе в противоестественном соитии, бесплодном и тщетном.
Зачем я начал этот процесс? Я устал и задолбался. Устал от того, что прошлое имеет надо мной такую большую власть. Задолбался ошибаться постоянно, и постоянно же чувствовать себя обессиленным.
Когда усталость и отсутствие желания стали постоянными и коснулись всех сфер жизни, я понял, что больше так нельзя. Жить — точно нельзя.
Но с чего начать? С чего я начал? Прежде всего — разобрался с теми воспоминаниями и событиями, что мешали мне. Оказывается, в памяти хранились все ошибки, падения, моменты неудачного выбора, события, когда я проигрывал и получал негативный эффект за свои решения, поступки и недеяние. Часть из этих якорей висели давно, очень давно, и все они исправно жрали мои силы и ресурсы, и без того истощенные. Да, примерно половина событий прошлого были следствиями моих недоработок, ошибок и были полезны выводами, которые следовало сделать еще тогда, а не тащить их с собой через, пардон, десятилетия. Собственно, с ними было проще всего — гештальт закрывался, стоило коснуться якоря, и осознать, в чем урок, и что надо или не надо делать. Надо было бы, но понятно, что прошлого не изменить (зато можно поменять отношение к нему, и научиться на ошибках, а не мучиться от ощущения собственного несовершенства и бессилия).
Вторая часть якорей была сложнее, потому что связывалась прежде всего с обстоятельствами отношений между людьми, а это моя ахиллесова пята до сих пор. Их приходилось прорабатывать долго и местами мучительно. Долго — потому что разобраться в хитросплетениях перепутанных нитей было непросто, а мучительно — потому что я понял, каким дебилом иногда был. Или бывал. Честно говоря, эта работа дала больше, хотя стоила дороже. Нет, ничего такого серьезного, но пара моментов с завязыванием себя в узел случилась. К счастью, отпустило, едва решились проблемные воспоминания.
Сразу же после этого я ощутил резкий приток сил, как будто повернул выключатель. Эйфория была недолгой, но неделю или полторы я прожил отлично. Яростно, ярко, в полную силу.
Как же хочется вернуть эти дни! Ведь я же помню, что раньше был таким постоянно…
А потом пошли тяжелые будни. Тяжелые тем, что связь-то с подсознанием я восстановил, проблемы прошлого решил, но вот общаться с самим собой особо не хочу. Причем не сознательно не хочу — тут осознание необходимости присутствует, а вот подсознательно… М-да. Кажется, проблема глубже, чем я думал.
И она действительно такова. Внутреннее я не особо хочет взрослеть, принимать ответственность, проявлять силу духа и характера. С одной стороны, не саботирует — и ладно, но на самом деле, саботирует. Я заметил, как откатываюсь в изменениях, и чем они меньше, тем быстрее идет откат.
Стазис. Каждое утро я откатываюсь. Раньше я думал, что это восстановление, и считал, что это правильно, приятно и полезно, но, познакомившись поближе с оборотной стороной этого эффекта, понял, что — нет. Не полезно. Да, это позволяет собирать себя из кусочков после очередного мозгодробительного столкновения. Вот только собирается предыдущее состояние, до столкновения. Это можно сравнить с неудачным игровым сейвом, сделанным перед повтором коридора, за которым тебя ждет толпа монстров. И патронов осталось немного, и аптечки кончились… А пройти комнату надо, чтобы сделать новый сейв. Не хватает каких-то процентов жизни и пары выстрелов (из БФГ).
Итого, когда я с жалостью пронаблюдал, как рассасывается, замещаясь рубцовой тканью, очередное позитивное изменение, и понял, что это неспроста. Стазис, как абсолютная защита, не возникает на пустом месте. Если защита требуется постоянно, значит, обстоятельства слишком травмирующий. Но я не живу в тюрьме, и не вынужден каждый день строить Беломорканал под угрозой расстрела! Сознательно — я в порядке. А подсознательно… Вот оно чувствует себя неуютно. В том числе и потому, что я принимаю решения, отвечаю на неудобные вопросы, делаю неприятные выборы и испытываю переживания. А глубоко внутри неотъемлемой части меня хочется покоя, сладкого и спать. Ну, книжку полистать. Кошку погладить. Кино посмотреть. И чтобы не трогали. Никто. Никогда…
Отвратительно. Я чувствую себя отвратительно. Особенно, зная, что мне требуется сделать, что — хочется, а что — просто уже двести лет как надо. Натыкаясь на подобный оазис лени и гедонизма, хочется не просто плюнуть, но сделать это максимально ядовитой слюной, а потом желательно поджечь напалм, и выжечь это к херам!
Нельзя, конечно. Это тоже я. И пока не пойму, что «надо» и «хочется» — разные вещи, буду страдать херней вместо того, чтобы спокойно решать дела. Пока не осознаю, что из-под палки ни работа, ни творчество, ни жизнь — не бывают. Пока не решу, что важнее, внутреннее или внешнее (внутреннее, ясен-красен, но в четкой взаимосвязи с внешним).
Пока не избавлюсь от зависимости.